Autore: Marco Celesti

Markus: Buongiorno Michaela, vorrei avere delle informazioni sulla “classificazione animale” che il Tantra assegna alle donne. Una mia amica me ne ha parlato e ricordo vagamente una “donna elefante”, ma non altre.
Grazie.

Michaela: Ciao Markus, La classificazione alla quale ti riferisci è quella del kamasutra che divide le donne in relazione alla profondità della vagina in donna-cerbiatta, donna-giumenta e donna-elefante.
Noi preferiamo un’altra caratterologia che proviene dal Quodoushka (il tantra degli sciamani d’America) perché con 9 animali descrive i caratteri sessuali femminili (esiste l’analogo per gli uomini) in modo più diversificato, in un’ottica che tiene anche conto della dinamica del piacere femminile. La trovi nel nostro libro Tantra. La via dell’estasi sessuale, alle pagine 127-132. Buona lettura!

Miriam: Come affrontare e superare il problema del vaginismo? Premetto che il partner con cui sto cercando di affrontare il discorso, non è molto presente (viviamo in città diverse) sia fisicamente che psicologicamente. Grazie per le eventuali indicazioni.

Michaela: Cara Miriam, per il vaginismo c’è un programma che ti spieghiamo meglio in una consulenza diretta invece che per e-mail, perché viene adattato alle tue esigenze personali.
La poca presenza del tuo partner combacia perfettamente con la tua chiusura sessuale; perciò potrete intraprendere il percorso di aprirvi insieme: tu impari ad aprirti sessualmente e lui impara ad aprirsi psicologicamente. Nel momento in cui uno di voi inizia ad aprirsi, l’apertura diventa un invito all’altro ad aprirsi a sua volta.

Chiara: Salve, ho un buon rapporto di coppia sia a livello sentimentale che a livello sessuale. Fino a qualche anno fa non sapevo cosa fosse un orgasmo, pur essendo arrivata alla veneranda età di 33 anni, ma con il mio nuovo compagno credo di aver trovato quella felicità sessuale alla quale ognuno di noi aspira. In coincidenza con questa nuova fase ho iniziato ad avere anche delle abbondanti perdite ogni qual volta sono al massimo del piacere e questo può succedere anche più volte durante il rapporto. Inizialmente mi sono anche preoccupata e vergognata, ho pensato di aver fatto pipì, poi ho realizzato che invece era un fenomeno che accadeva ogni volta che sentivo prima i miei muscoli vaginali contrarsi e poi nel momento che si rilassavano c’era questa enorme fuoriuscita di liquidi. Anche il mio compagno asserisce che queste perdite sono più abbondanti della norma. Che spiegazione potete darmi al riguardo?

Michaela: Ciao Chiara, si chiama “eiaculazione femminile” ed è una cosa normale, ce l’ha circa un terzo delle donne. Nel nostro libro Il punto G. La ricerca iniziatica del piacere sessuale abbiamo dedicato un intero capitolo a questo fenomeno. Spero che ti sia utile.

Chiara: Cara Michaela, grazie per la tua risposta, sino ad ora tutte le donne con le quali avevo parlato di questa eiaculazione femminile, mi avevano detto che era una cosa anomala, tanto che quasi me ne vergognavo. Io ho letto molti libri di Osho, mi entusiasmavano, mi sentivo diversa mentre li leggevo, ma poi chiuso il libro, pur provando a seguire le sue indicazioni per iniziare delle meditazioni non sono mai riuscita ad arrivare a nulla, provando solo una grande delusione. Arrivare a questa consapevolezza di se stessi di cui sia lui che voi parlate mi rimane qualcosa di inarrivabile. Mi sono avvicinata, come un po’ tutti credo, a questa disciplina per ciò che avevo sentito dire sull’amore tantrico. Mi affascina l’idea di perdermi nel fare l’amore con il mio uomo che amo tanto e che so che fa di tutto per darmi la massima felicità durante l’atto sessuale. Però non riesco quasi mai a far rilassare la mente: a far sì che sia lei a seguire il mio corpo e non viceversa; rimane sempre vigile, spettatrice, mentre io vorrei tanto provare con la testa ciò che provo con il mio corpo: lasciarmi andare. Non so se sono riuscita a spiegarmi, so solo che amo il mio uomo e vorrei avere e dare molto di più durante l’atto d’amore. Le nostre unioni mi danno tanto amore e mi mettono tanta allegria dentro, mi sembra che il cuore mi diventi più grande al solo pensare di fare l’amore con lui. Forse sono un po’ folle, o forse è proprio per questa nostra comunione che vorrei andare “oltre”, dove neanche io so.

Michaela: Ciao Chiara, ti posso dire da personale esperienza, che tutto questo è fattibile. Non sono illuminata come Osho, ma chiunque lavori su se stesso può arrivare all’estasi.
Questo cammino non dipende solo dalla buona volontà, è anche una questione di pratica e di continuità nella pratica. Non a caso il nostro training che ha questo obiettivo, di arrivare a uno stato di coscienza sottile accompagnato da una mente libera, dura 52 giorni, come puoi leggere nel programma.
Ma se intanto vuoi iniziare, puoi metterti un grande asciugamano sul letto e la prossima volta che fate l’amore provare a lasciarti completamente andare. Successivamente annusa il liquido. Scommetto che non sa di urina.

Lorella: Ho 23 anni e da 2 anni sono in una relazione con il mio compagno, ma non sono sicura di aver mai raggiunto un orgasmo. Quando facciamo l’amore a volte ho delle perdite, ma pur amandolo non provo quel piacere immenso; mentre quando durante la masturbazione mi tocco il clitoride sento un brivido che parte dall’interno coscia fino alla vagina, mi si contraggono tutti i muscoli delle pelvi e il clitoride diventa sensibilissimo ma non ho nessuna perdita! Ho sentito dire che quando si raggiunge un orgasmo si possono avere delle perdite, perciò desidero sapere qualcosa di più particolare sull’orgasmo femminile e su come si manifesta!

Michaela: Cara Lorella, se chiami perdita la fuoriuscita di un liquido trasparente con un odore diverso dal lubrificante vaginale, è tutto a posto.
Sembra che durante l’atto sessuale con il tuo ragazzo venga stimolato il tuo punto G che provoca questa “perdita”, mentre non viene stimolato durante la masturbazione, e allora non esce nessun liquido. Toccandoti il clitoride arrivi all’orgasmo, ma senza “perdita”, perché il liquido viene prodotto da una ghiandola parauretrale che si tocca soltanto insieme al punto G. Sono due eventi diversi e la gran parte delle donne le vive così. E’ tutto normale.
Se ti piace sperimentare con i tuoi orgasmi puoi fare due esperimenti:

1. Mentre ti masturbi sul clitoride, prova a toccare anche il punto G con la mano libera, oppure con un vibratore se non lo raggiungi con le dita.
2. Mentre fai l’amore e senti che il pene del tuo ragazzo stimola il punto G, toccarti il clitoride con la mano. In questo modo puoi arrivare a una combinazione delle due sensazioni e probabilmente avrai una “perdita” e il tipo di orgasmo che conosci.

Buon divertimento!
PS: Nel nostro libro Il punto G. La ricerca iniziatica del piacere sessuale trovi una descrizione dettagliata dell’orgasmo femminile.

Markus: Ciao, ho 22 anni, sono più di due anni che soffro di eiaculazione precoce. Tutto iniziò quando in un brutto periodo provavo a fare l’amore e mi accorgevo che “non mi si alzava”. Allora mi sforzavo a tal punto per farlo funzionare che da allora soffro di eiaculazione precoce. L’ultima storia è finita per questo motivo.
Allora ho iniziato a leggere il vostro libro Tantra. La via dell’estasi sessuale e mi ha aperto un nuovo orizzonte stupendo. Finalmente un libro che non mi dice di controllarmi e di spremere il muscolo “pubo-coccigeo” fino a farlo esplodere (che stress). Ho iniziato a mettere in pratica quello che ho letto sul libro: il movimento del bacino, gli esercizi per sciogliere il bacino e le 4 chiavi del piacere. Il tutto solo durante la masturbazione e vi dico che “è stata più bella la sensazione provata con la nuova masturbazione” che con il sesso fatto con una ragazza fino ad ora. Sono 3 settimane che non ho una ragazza e in questo periodo sto cercando di scoprire tutte le raffinatezze della mia sessualità. Ora che non mi devo preoccupare di qualcuno finalmente mi piace masturbarmi e non lo faccio solo per sfogo, ma per il piacere di sentire quel nuovo brivido di energia che mi sale dai genitali fino alla punta dei capelli.
Vorrei sapere una cosa: secondo voi ora che sto provando queste nuove sensazioni, dovrei provare con una ragazza, oppure continuo fino a quando mi sento completamente sicuro? La voglia di provare con una ragazza c’è, ma la paura di fare una brutta figura permane. Che cosa mi consigliate?

Elmar: Caro Markus, complimenti! Hai risolto un bel po’ di problemi mettendo in pratica ciò che hai capito dai libri.
Se aspetti finché ti senti completamente sicuro, può darsi che dovrai aspettare il giudizio universale; di fronte alla donna è abbastanza naturale diventare un po’ insicuri, fa parte del gioco amoroso. Un’alternativa migliore è comunicare alla donna molto apertamente la tua insicurezza. Vedrai che il mondo non cadrà, perché anche le donne spesso nel sesso si sentono un po’ insicure e comprendono bene come si sente l’uomo. Quell’ idea di avere tutto sotto controllo è un mito maschile che rende la vita molto complicata agli uomini, specialmente nella sessualità che, per la sua intensità emotiva ed energetica, è il momento dove è più consigliato lasciarsi andare. Una volta che hai espresso la tua insicurezza alla donna, non puoi più fare “brutta figura” e ti togli un’ansia inutile. Successivamente puoi introdurre nell’atto amoroso tutte le chiavi che hanno funzionato bene nella masturbazione.

Adam: Ciao, ho 19 anni e dopo aver letto il vostro sito, vi vorrei chiedere un consiglio. Io e la mia ragazza abbiamo deciso di aspettare ancora prima di fare sesso, però spesso ci masturbiamo a vicenda. Ecco la mia domanda: esistono tecniche o modi di masturbarsi per provare più piacere?

Elmar: Sì Adam, esistono. Un modo molto bello per masturbarsi si chiama “orgasmo del cuore”, perché convoglia tutta l’energia sessuale al cuore per alimentare l’amore. Lo trovi nel nostro libro Tantra. La via dell’estasi sessuale a pagina 237.
Molte altre indicazioni riferite all’atto sessuale, come il respiro, la mobilità nel bacino, la focalizzazione sulle sensazioni, ecc. li potrai tradurre facilmente anche nel vostro modo di eccitarvi. Vanno benissimo per aumentare il piacere anche durante la masturbazione. Buon divertimento!

Anna: So che esistono due orgasmi femminili: l’orgasmo clitorideo e quello vaginale. Io raggiungo quello clitorideo sia con il sesso orale che con l’auto-stimolazione durante il rapporto, ma non ho mai raggiunto l’orgasmo vaginale, sbaglio in qualche cosa?

Michaela: Cara Anna, non sbagli niente. La maggior parte delle donne arriva all’orgasmo come lo fai tu. L’orgasmo vaginale dipende per una buona parte anche dall’anatomia. Trovi informazioni dettagliate nel nostro libro Tantra. La via dell’estasi sessuale nei capitoli a pagina 128 e 174. Se questo non ti bastasse, mi puoi chiamare per telefono.

Cecilia: Ho 39 anni e in 25 anni di attività sessuale (in cui 11 di matrimonio) non ho mai avuto orgasmi. Ho una forte eccitazione cerebrale, desiderio di trasgressione, mi piace certo avere rapporti sessuali ma non ho mai conosciuto l’orgasmo. Mi domando se il tantra mi può aiutare a raggiungere questo mio grande desiderio. Inoltre devo confessare che sono afflitta dalla bulimia. Mio marito dice che questa grande fame interiore che ho, la tramuto in fame bulimica e in fame di sesso, però questo buco non trova mai fondo. Potrò mai trovare una maniera per disgregare questo problema? Io da dieci anni mi sono data alla meditazione, al rebirthing, alla dinamica mentale e devo dire che sono molto migliorata rispetto a prima, ma ancora sono lontana dai miei obiettivi prefissati. Potete aiutarmi? Io farei i corsi di tantra con mio marito, tanto per cominciare il Weekend d’assaggio. Mio marito è d’accordo di farlo con me.

Elmar: Cara Cecilia, si, un corso ti può aiutare. Non è una garanzia per raggiungere il tuo obiettivo, ma ti può insegnare nuovi approcci alla tua sessualità che ti porteranno a quella porta che tanto desideri vedersi aprire. Se poi tuo marito ti accompagna in questa scoperta, meglio ancora. Quando ci vediamo al corso, ricordami il tuo desiderio, così vi darò degli esercizi disegnati a misura per la vostra situazione. Intanto puoi fare già una cosa: osservare se in momenti d’intensa eccitazione noti qualche contrazione involontaria dei muscoli vaginali o del perineo. Mi raccomando, non focalizzare troppo la tua mente su questo fenomeno per non perderti il piacere del momento, un’attenzione sfiorante è sufficiente. Auguri!

Claudia: Sono interessata ai vostri corsi, ma ho un problema per cui non so se sono idonea alla partecipazione: non ho mai provato un orgasmo. Pensate che eventualmente i corsi possano aiutarmi a risolvere questo problema?

Michaela: Cara Claudia, come ti ha già detto la nostra segretaria per telefono, puoi tranquillamente venire ad un corso. Come ci dicono le statistiche sessuologiche le difficoltà ad arrivare all’orgasmo sono molto diffuse e più frequenti di quanto si pensi.
Se vuoi iniziare subito a fare più luce sul problema, possiamo iniziare già via e-mail. Ti pongo alcune domande per poterti dare delle indicazioni più mirate:

• Quanti anni hai? Vivi attualmente in una relazione stabile? Se si, da quanto tempo?
• Ti sei già consigliato con qualcuno come p.e. ginecologo, psicologo…..sulla tua difficoltà? Se si, cosa hanno detto?
• Quando dici di non aver mai provato un orgasmo, questo vale solo per il rapporto sessuale o anche per la masturbazione?

Claudia: Cara Michaela, ti illustro brevemente la mia situazione. Ho 37 anni e al momento non ho alcuna relazione di coppia. In passato sono stata “fidanzata” un certo numero di volte, ma nessuna storia ha mai superato l’anno e mezzo di durata. In ogni caso in nessuna relazione la mia mancanza di orgasmo è stata vissuta in maniera negativa, né io l’ho mai considerata un problema.
Questa mancanza è presente anche nel caso della masturbazione. Da qualche anno ho deciso di provare a vedere se era possibile cambiare la situazione. Ho fatto analisi a mediazione corporea per circa un anno e mezzo. Attualmente faccio analisi Gestalt con un omeopata. Ovviamente, tra le altre cose, gli ho esposto anche la carenza d’orgasmo, che è tra “quelli in scaletta” da risolvere. Ho però pensato che nel frattempo potevo provare a seguire anche un’altra strada, ed è per questo che vi ho contattato. Pensate che eventualmente i vostri corsi possano aiutarmi a risolvere questo problema? Sono interessata. Un abbraccio.

Michaela: Cara Claudia, se hai già lavorato tanto su di te, direi di saltare il Weekend d’assaggio
e di venire direttamente ad uno dei primi corsi del training di Tantra. In Ardore nel cuore e in Comprendersi nel corpo lavoriamo molto sulla capacità di lasciarsi andare abbandonandosi alla saggezza del proprio corpo. In Intimità e carattere sull’andare oltre le proprie barriere nelle relazioni intime, in modo che diventino anche più durature nel tempo. Mi pare che questi siano i corsi più indicati per te. Ti darò poi anche degli esercizi da fare a casa per aumentare la probabilità di arrivare all’orgasmo. Per altre informazioni chiamaci pure per telefono.

Petra: A 19 anni ho conosciuto l’amore e l’orgasmo nel rapporto sessuale. Dopo questa prima esperienza durata due anni non sono più riuscita ad avere l’orgasmo con la penetrazione, ma solo con la masturbazione, da sola o in coppia. Ora ho 44 anni e dopo un divorzio ho ritrovato l’amore. Quello che mi manca è questa capacità di godere con il mio compagno durante la penetrazione, vorrei tanto che accadesse di nuovo dopo 20 anni, so che è possibile perché lo ho già provato, e ne sarei felice non solo per me ma per lui, per noi. Lui crede di non essere in grado di darmi piacere, ma io so che il problema è nella mia testa, perché dopo la mia prima esperienza sessuale ho sempre avuto questo problema.
Vorrei sapere se la conoscenza e la pratica tantrica possono aiutarmi. Vorrei iniziare un cammino con il mio compagno, quale tipo di corso mi consigliate?
Vorrei iniziare un cammino con il mio compagno, quale tipo di corso mi consigliate?

Michaela: Cara Petra, si, la pratica tantrica ti può aiutare. Se ti riconosci nella tipologia anatomica a pagina 132 del nostro libro Tantra. La via dell’estasi sessuale, puoi vedere se per un motivo anatomico il tuo clitoride durante l’atto sessuale non venisse stimolato. In tal caso oltre al pene ci vuole una stimolazione in più, per esempio con il dito, come lo fa la gran parte delle donne. Se invece è più una questione di abbandonarti al piacere, allora puoi sperimentare con le quattro chiavi descritte nel capitolo 2. Per iniziare a lavorare consapevolmente sulla tua questione si prestano i corsi Ardore nel cuore e Comprendersi nel corpo.
Una mia domanda a te: cosa era diverso tra il primo amore a 19 anni e quelli successivi?

Petra: Molte sono le diversità e molte anche le somiglianze ma io credo che il problema sia: “cosa c’è in me di diverso?” In quel primo amore io mi sono abbandonata completamente e mi sono data anima e corpo a quell’uomo. Nelle relazioni successive non sono più riuscita a farlo e penso che il mio problema sia il non riuscire più ad abbandonarmi, a rilassarmi, a fidarmi, a consegnarmi completamente all’altro. Eppure non sono mai riuscita neanche ad usare l’altro per il mio piacere. Mi sento bloccata, osservata, il mio cervello non smette mai di pensare quando faccio l’amore. Il mio orgasmo poi non è solo clitorideo. Quando arrivo all’orgasmo, esso parte dal profondo della vagina e si irradia intensamente fino al clitoride. Lo aumento e ne prolungo il piacere contraendo i muscoli vaginali e stimolandomi il clitoride, mentre il mio partner mi tocca la vagina e l’ano con le mani oppure con la lingua. Quindi non ho problemi di orgasmo vaginale, né problemi anatomici. Il mio dilemma è: “Perché non riesco a ottenere lo stesso piacere durante la penetrazione?” Ho provato, durante il coito, a stimolarmi il clitoride. Mi sono detta: se può riuscire un dito o un oggetto qualsiasi perché non il pene dell’uomo che amo? Eppure sono 3 anni che stiamo insieme e non è mai successo. Il mio partner è molto scoraggiato perché è convinto sia colpa sua e non riesco a fargli cambiare idea. Questo problema sta minando il nostro rapporto. Pensi che dovremmo accettare questo mio tipo di sessualità o pensi sia giusto insistere per un cambiamento? Ti ringrazio tanto.

Michaela: Cara Petra, non ti conosco di persona e perciò è difficile fare uno screening accurato, ma dalle informazioni dettagliate che mi hai dato nell’ultima mail, ho l’impressione che il tutto non sia un problema sessuale, ma un problema di abbandonarsi emotivamente nella coppia che si manifesta nella sessualità, perché diventa il momento dove oltre a essere eccitati sessualmente siete anche più intimi. Se raggiungi degli orgasmi soddisfacenti in tutti i modi tranne con il pene dell’uomo, allora non è una questione di stimolazione, ma è l’abbandonarsi in presenza dell’uomo che manca.
La chiave per uscirne non è di abbandonarsi totalmente all’uomo come hai fatto a 19 anni, oggi come donna matura si tratta più di abbandonarti a te stessa mentre sei in rapporto con l’uomo, il che è diverso. Nel tuo caso ritengo l’orgasmo soltanto l’espressione fisiologica bloccata in seguito ad un blocco energetico a monte, cioè l’abbandonarti alla vibrazione intima che potrebbe scuotere la tua anima e la tua mente. Sul piano relazionale lo stesso blocco si manifesta nell’attaccamento a quel giovane amore un po’ idealizzato che t’impedisce di vivere le stesse sensazioni con il tuo uomo di oggi.
Prova a completare le seguenti frasi velocemente senza riflettere prima scrivendo la prima cosa che ti viene in mente:

• Gli uomini sono…
• Le donne sono…
• Il vero amore è…
• Un vero uomo è…
• La monogamia è…

Petra: Grazie per la tua risposta, mi ha fatto riflettere su alcune cose. Ti mando le frasi completate:

• Gli uomini sono insensibili.
• Le donne sono sole.
• Il vero amore non esiste.
• Un vero uomo ama incondizionatamente.
• La monogamia è amore e rispetto.

Michaela: Mi sembra proprio che il problema origini nella tua testa: con queste convinzioni è difficile lasciarsi andare. Con l’idea in testa di “rimanere sola” e “senza amore” accanto ad un “uomo insensibile” è difficile abbandonarsi completamente, non ti pare? Non mi stupisce che stai con un uomo che si sente in colpa, questo conferma le tue convinzioni completando così il quadro.
Ora mi è anche chiaro perché ti puoi abbandonare benissimo all’orgasmo quando sei da “sola” o comunque non penetrata, ma non quando sei con lui. Se tu ti dovessi lasciare completamente a quell’onda orgasmica che toccherebbe il tuo cuore, quando sei con lui, necessariamente inizieresti ad amarlo. Ma siccome nella percezione della tua realtà soggettiva “l’amore non esiste”, devi tenere a bada il culmine del piacere sessuale che altrimenti potrebbe spazzare via tutte le certezze che hai nella testa. Insomma: una bella fregatura! Quando verrai al corso, lavoreremo prima su queste dinamiche mentali e poi sull’abbandono completo.
Nel frattempo, vuoi fare una cosa paradossale? Fai l’amore con lui e ti masturbi con la mano mentre lo fai, e quando l’eccitazione è alta, ti immagini nella fantasia di essere da sola e di avere un vibratore dentro di te. Provalo e poi ci sentiamo.

Petra: Ci ho provato tante volte, ma non ci riesco. Quando faccio l’amore con lui ho sempre l’orgasmo mentre lui mi masturba l’interno della vagina ed io il clitoride, ma con il pene non ce la faccio. Voglio venire presto al corso, il mio partner mi sta facendo la guerra per questa cosa.

Michaela: Cara Petra, se mi dici che “non ce la fai”, questo diventa il punto dove iniziare il lavoro. Come esattamente fai a non riuscirci? Ti invito di raccogliere del materiale tra oggi e il corso osservando attentamente cosa fai, pensi, senti quando “non ce la fai”. Osserva quel momento accuratamente secondo per secondo: le sensazioni corporee nei genitali, le sensazioni corporee in altre parti del corpo, la qualità del respiro (profondo, superficiale, trattenuto, sospiri…). Osserva i vari pensieri che ti passano per la testa, i sentimenti che provi per te, i sentimenti che provi per lui.
Annota tutti gli elementi che riesci a individuare nel tuo diario. Così al corso non devi partire con l’analisi, ma possiamo arrivare subito al sodo. Buone osservazioni!

Suki: Ciao Michaela, mi chiamo Suki e sto leggendo il vostro libro Tantra per due. Mi sono pienamente riconosciuta nell’esempio riportato a pagina 149 “Quando lei non viene”, e vorrei chiederti un chiarimento o un’indicazione su come proseguire. Esattamente io mi trovo in questa condizione:

1° Chakra
mentale: il sesso è vergognoso e sporco
strategia: blocco il mio corpo, rigidità e insensibilità
emozione: paura delle energie forti, insicurezza, paura di perdere il controllo
2° Chakra
mentale: sesso si, ma solo con affetto
strategia: molte coccole per non eccitarsi e fare l’amore come compito
emozione: vergogna, timore degli aspetti erotici
3° Chakra
mentale: le donne dipendono dall’uomo per il piacere
strategia: vittima
emozione: paura di essere attiva
4° Chakra
mentale: non mi merito il piacere, il piacere non fa per me
strategia: agency, l’importante e’ il benessere del partner
emozione: tristezza e finta allegria

L’aspetto che considero più grave è che non ho realmente idea di cosa mi faccia piacere e quindi anche passando a una fase più attiva con il mio partner non so cosa chiedergli. Se lascio fare a lui, dopo un po’ fingo piacere per velocizzare i preliminari e finire con la penetrazione così almeno lui è soddisfatto. Ho provato a rimanere consapevole in quei momenti e mi attraversano pensieri del tipo: ” lui sta perdendo tempo, lui non sta veramente provando piacere nel toccarmi, quello che lui vuole è solo la penetrazione, lui lo fa per me, io non arriverò mai.”
Ho anche provato a masturbarmi, da sola. Ho provato un po’ più di eccitazione solo concentrandomi su fantasie in cui subivo violenza e procurandomi del dolore stringendomi i capezzoli, però ho sentito che continuare questo tipo di pratica non mi faceva bene e ho smesso. Raramente sento come il desiderio di abbandonarmi a un piacere voluttuoso, ma poi non so cosa fare e in genere è il mio partner che prende l’iniziativa e che sente più spesso il desiderio di fare sesso. Per rimanere più in contatto con le mie sensazioni gli ho detto recentemente anche dei no, ma questo ha rafforzato il suo essere agent nei miei confronti e preoccuparsi ancora di più per il mio benessere.
Vorrei sperimentare delle tecniche di respirazione per innalzare la probabilità di un mio orgasmo e vorrei anche chiederti come posso esprimermi liberamente a livello corporeo in presenza del mio partner, visto che non so da che parte cominciare. Un caro abbraccio.

Michaela: Ciao cara Suki, grazie della lettera sincera e precisa. Sincerità e precisione sono già due “ingredienti” fondamentali per proseguire nella tua ricerca.
Leggo che hai molta voglia di provare cose nuove e che ne hai già provato alcune di tua iniziativa.
Come hai intuito nella lettura del libro il respiro è una cosa essenziale per innalzare il piacere e ti consiglio vivamente di dedicarti alla sua scoperta. Prova a diventare sempre più consapevole del tuo respiro, cioè osservare come entra l’aria, come si alza il petto o la pancia (dipende con quale parte sei abituata a respirare). Successivamente fallo anche durante l’atto amoroso: come cambia il ritmo, dalle prime carezze fino ai momenti più caldi? Lo trattieni o lo lasci fluire liberamente? Ti permetti di sospirare, di ansimare, di respirare forte, di respirare con passione? Anche l’esercizio di comunicazione con tuo marito può essere un valido sostegno in un rapporto, quando comincia a cambiare o rinnovarsi. In questo, uno parla per 5 -10 minuti della propria sessualità (come la vive, cosa vuole intraprendere, come si sente…) e l’altro ascolta soltanto. Lo trovi nel libro Tantra – La via dell’estasi sessuale a pagina 92.
Nella tua lettera ci sono alcuni temi che si intrecciano. Non vorrei mettere troppa carne al fuoco per ora, ma proseguire gradualmente. Come primo passo prova con i due esercizi che ti ho detto prima, poi potrai dare un occhio sul tema dell’agency: quante cose fai per far star bene tuo marito? Fra due mesi, a settembre abbiamo un corso specifico su questo tema, Comprendersi nel corpo, dove potremmo fare il secondo passo. Lì possiamo anche dare degli esercizi personalizzati per la vostra coppia.

Suki: Grazie, proverò a conoscere meglio il mio respiro. Con il dialogo, dove uno ascolta l’altro, abbiamo già iniziato. Verremo sicuramente a settembre.

Alberto: Ho 42 anni e sono sposato da 20. Da circa 6 mesi durante la penetrazione non riesco a mantenere una normale erezione. Se mi masturbo non ho nessun problema di erezione e di mantenimento. Non riesco a capire cosa mi succede. Vivo il rapporto con un fortissimo stress. Non penso che sia un problema fisico e se mi potete dare qualche consiglio ve ne sarei grato. E’ possibile fare un corso individualmente? Quale mi consigliate?

Elmar: Caro Alberto, se la difficoltà dell’erezione si presenta soltanto quando fai l’amore e non durante la masturbazione, non è dovuta a una disfunzione fisica o organica, altrimenti ci sarebbe sempre. Per fare un po’ più luce sulla faccenda ti chiedo queste domande:

• Quale è lo stress che vivi nel rapporto?
• Cosa pensi durante l’atto sessuale? Cosa provi emotivamente?
• Ti preoccupi e se sì, di che cosa?
• Cosa è successo 6 mesi fa? E’ cambiato qualcosa nella vostra relazione?
• Come lo vive tua moglie? Cosa dice lei?

Alberto: Nel ringraziarvi vedo di rispondere alle domande:
Lo stress che vivo nel rapporto è quello di non poter mantenere un’erezione durante l’atto.
Questo pensiero m’ irrigidisce e provo un grande senso di inadeguatezza.
Mi preoccupo dell’incapacità mia e dell’insoddisfazione o delusione che posso arrecare al partner. Arriviamo al dunque, 6 mesi fa è entrata un’altra donna nella mia vita in seguito ad una crisi con mia moglie. Con lei ho lo stesso problema anche se mi eccita di più e la frustrazione è maggiore. Con mia moglie non avevo tanti rapporti sessuali e questa situazione, lei, la vive come un distacco da parte mia.

Elmar: Caro Alberto, è sempre difficile uno screening via e-mail ma considerando le tue parole direi che la disfunzione erettile è la punta dell’iceberg di un processo che è già iniziato molto prima: cioè: la crisi con tua moglie, le seconda donna, l’immagine di te di non essere adeguato ecc. A proposito: tua moglie è al corrente? Se tieni la seconda relazione segreta, questo crea un’ulteriore pressione mentale che in questo caso è deleteria per l’erezione.
Tutto il problema mi pare in prima linea una difficoltà di abbandonarsi al piacere in due, di essere intimo, di mantenere una relazione intensa e che soltanto di riflesso si riversa sul piano sessuale. Penso che in questo caso bisogna lasciare l’e-mail e passare ad una consulenza personale.

Alberto: Grazie per la risposta. Mia moglie non è al corrente della relazione con l’altra donna. Comunque rifletterò sul coinvolgerla a fare una consulenza insieme, ti farò sapere. Ma indipendentemente da mia moglie vorrei arrivare a vivere una sessualità serena senza stress e condizionamenti.

Elmar: Beh, in questo caso potresti intanto iniziare con una parte del problema, cioè quello della disfunzione erettile nel senso stretto. Trovi un capitolo dedicato a questo tema nel nostro libro Tantra per due a pagina 157. Prova insieme alla tua compagna a seguire le indicazioni quando fate l’amore e poi dimmi com’ è andato. Buone sperimentazioni

Alberto: Grazie per il consiglio, acquisterò immediatamente il testo. Domani parto per un lungo viaggio di lavoro e quando tornerò proverò a seguire le indicazioni e ti terrò informato.

Nicola: Durante i rapporti sessuali, mi succede di avere un grande desiderio iniziale e di conseguenza un’ottima erezione del pene, ma questa situazione non dura a lungo, quasi mi passa l’eccitazione mentale e di conseguenza anche l’erezione del pene diminuisce. Pensi che possa migliorare questa situazione e migliorare l’erezione? Ciao e grazie in anticipo

Elmar: Caro Nicola, prima di tutto dobbiamo chiarire se la tua disfunzione erettile (o impotenza, come si dice) è dovuta a fattori organici o non. Nel primo caso devi fare una terapia medica, nel secondo caso ti posso consigliare io.
Il prossimo passo perciò è di vedere un andrologo o urologo e fare i test relativi al tuo disturbo.

Nicola: Mi dispiace, sono stato dal medico con la diagnosi che la perdita di erezione è dovuta a una fuga venosa. Inizierò la terapia con lui, farà un piccolo intervento. Ti ringrazio lo stesso.

Robie: Mio marito ed io, sposati da circa due anni, desideriamo avere un figlio e, forse, proprio perché lo desideriamo così intensamente (e lo consideriamo come l’espressione più profonda del nostro intenso amore), quando siamo insieme, spesso mio marito fa “cilecca” (cosa mai avvenuta prima). Cosa possiamo fare? Io gli ho detto che dobbiamo cercare di essere più rilassati e non pensare allo scopo di fare un figlio, ma non è così facile. Per favore, suggeritemi qualcosa.

Elmar: Cara Robie, puoi trovare qualche indicazione utile nel nostro libro Tantra per due e faccio alcune domande a tuo marito per riflettere:

• Vuoi anche tu ardentemente un figlio o è più il desiderio di tua moglie?
• Questo obiettivo gli crea una certa pressione o tensione mentale?
• Potete fare un figlio tranquillamente con la penetrazione morbida?
• L’erezione è il vero problema?

Tutto sommato però il vostro dilemma mi sembra difficilmente risolvibile via e-mail, ma che abbia bisogno di una consulenza personale, per esempio con uno psicoterapeuta di vostra fiducia.

Robie: Mio marito ha fatto le analisi dall’urologo e sono tutte negative. Ho letto il vostro libro e ho avuto l’impressione che dobbiamo affrontare certe questioni di fondo del nostro matrimonio. Ci sentiamo presto.

Blu: La mia ragazza, con la quale sto da 3 anni, ha una “reazione” molto particolare in un momento altrettanto “speciale”; piange quando raggiunge l’orgasmo. Si mette letteralmente a piangere, un pianto breve ma intenso.
Più volte ho cercato di avere una risposta ma nemmeno lei è in grado di darmene una; dice semplicemente che non sa il motivo di questa sua reazione. Nessuno è riuscito ancora a darci una risposta. All’inizio temevo che fosse generato dal dolore, ma così non è; in quei momenti (sue parole) si trova all’estremo del piacere, il ché si vede e si sente, ma quando raggiunge il “culmine” scoppia a piangere.
Vorrei capire, se per vergogna o per timore si trattiene al punto tale, per poi scoppiare in lacrime. Ma lei dice di no. La mia reazione? Per ora accetto che sia così, con la speranza che la mia ragazza in un momento cosi bello possa reagire in un modo meno “strano” (concedetemi l’uso di questo termine). Vorrei semplicemente capire.

Elmar: Caro Blu, come la tua ragazza ci sono alcune donne (forse 1 su 15 – 20) che al momento dell’orgasmo scoppiano in lacrime.
Non c’è una risposta al tuo voler capire, perché già la domanda che associa il pianto al dolore, è sbagliata. Lei semplicemente piange, e va bene così. Non è né un pianto di vergogna, né di tristezze, come lei ti sta confermando; semmai si avvicina al pianto di gioia, benché non sia nemmeno esattamente questo. Potresti chiamarlo il “pianto dell’orgasmo”, il “pianto del piacere”, il “pianto della massima gioia”, oppure una “eiaculazione dagli occhi” (scusami il termine umoristico).
1. E’ tutto a posto. Per l’uomo può essere difficile da capire, ma per le donne l’orgasmo è più emozionale, e il pianto è una delle sue possibili manifestazioni. Altre donne scoppiano in una risata, altre sono pervase da ondate di forza, da lampi d’intuizioni, da sentimenti teneri. Tutte queste emozioni si equivalgono e il pianto è tanto autentico quanto e come qualsiasi altra.
2. Lasciala piangere, non associarlo a dolore…, rimani con il tuo piacere, lasciati toccare dai suoi sentimenti e ispirale in un abbraccio; un abbraccio forte, dolce, passionale, tenero o come ti pare. Se lei si lascia andare in modo spontaneo, lo puoi fare anche tu. Come maschio troverai altre forme, di abbandonarti al sommo piacere, come gemiti, urla, movimenti forti, espansioni energetiche… Ti puoi fidare del tuo corpo: ciò che viene spontaneamente, va benissimo.

Carola: Sto leggendo il vostro interessante libro Tantra – La via dell’estasi sessuale. Mi piacerebbe sapere se farete dei corsi nella mia città. Vorrei inoltre chiedervi un consiglio su un mio problema. Raggiungo l’orgasmo solo accavallando le cosce e stringendo ripetutamente i muscoli delle gambe. Solo in questo modo, non ce n’è un altro. Riuscire a venire in questa modalità, non mi permette di riportarla nel rapporto di coppia. Può un esercizio tantrico, come per esempio il mula banda, risolvermi il problema?

Michaela: Ci sono diversi modi per raggiungere l’orgasmo. Da come lo descrivi hai trovato un modo che funziona per te e poi hai usato sempre questo solo modo, dal quale si è formata un’abitudine. Siccome il tuo modo che funziona è basato su una contrazione muscolare, in questo caso stringere le gambe ripetutamente, dubito che un esercizio basato sullo stringere il muscolo pubi-coccigeo possa risolverti il problema.
Prima di darti una risposta ho bisogno di qualche informazione in più:

• Hai una relazione fissa? Se si, il tuo partner è disponibile a sperimentare con te?
• Come mai lo stringere le gambe durante il rapporto sessuale è un problema?
• Quali posizioni avete provato finora?
• Come vivi la masturbazione: più rilassata o più tesa dell’atto sessuale?

Carola: Ho una relazione da circa un anno e mezzo, e penso che il mio partner sarebbe disposto a sperimentare. Non è che debba poi tanto accavallare le gambe, ma devo stringerle ripetutamente più volte ed in modo abbastanza energico. Abbiamo sperimentato posizioni diverse, ed in una nella quale io sono sdraiata sul fianco e lui è dietro di me sono anche riuscita ad incrociare le gambe come faccio di solito. Per ora niente.
Provare l’orgasmo da sola, per me, non è una masturbazione; è uno sfogo nervoso, mi scarico semplicemente, allento la tensione, lo facevo anche a scuola durante le interrogazioni. Anche stringendo le gambe durante il rapporto, ad ogni modo, sarei più io che provoco l’orgasmo anziché il mio compagno…..Non mi sento completa.

Michaela: Dalla tua descrizione mi sembra meno una questione di trovare “la tecnica giusta”, ma un tema molto più intimo ed emozionale che si sta cristallizzando intorno all’orgasmo: lasciarti andare fidandoti del tuo corpo, abbandonarti al tuo piacere. Direi che prima o poi dovrai intraprendere un percorso di crescita per risolverlo con noi o con un sessuologo. Perché lasciandoti andare di più incontrerai tutta una serie dei emozioni, fra le quali alcune non saranno piacevoli.
Il fatto che lamenti “sono più io a provocare l’orgasmo anziché mio compagno…. Non mi sento completa.” è assai diffuso tra le donne, anzi, è la normalità. Più della metà delle donne devono aggiungere un gesto attivo (masturbarsi il clitoride, fare certi movimenti, stringere le gambe, …….) per raggiungere l’orgasmo durante l’atto sessuale. La versione che “lui me lo procura” sembra essere più un mito che la realtà. L’arte sta nel rimanere ricettiva, aperta e rilassata anche quando divento attiva per arrivare al picco del piacere, senza entrare in tensioni rigide. Questa arte si può imparare, purtroppo non via e-mail.
Se prima di venire a un corso di tantra vuoi già fare qualcosa e preparare il terreno, puoi provare per un periodo di alcune settimane la rotazione del bacino (vedi nel libro Tantra p. 57) insieme a un respiro profondo nella pancia mentre fai l’amore. Durante questa rotazione è importante rilassare completamente la pancia nell’inspirazione e di lasciare emergere un suono spontaneo durante l’espirazione aaaahhhh… o ooooh, o come viene a te. Queste tre chiavi (respiro, suono e rotazione) ti aiuteranno a aumentare la carica energetica nel bacino, a sentirti di più nella zona pelvica, e a sentirti eccitata e rilassata in tutta la parte bassa del corpo. Le tensioni col tempo dovrebbero trasformarsi in una carica più piacevole, un qualcosa di nuovo. Se sorgono emozioni o tensioni o sentimenti teneri, non cacciarli via, ma da loro il benvenuto, accogli qualsiasi cosa scopri dentro di te, apriti a te stessa, anche in momenti difficili.
Durante l’atto sessuale continua in questo modo per un periodo che consideri piacevole, per arrivare poi all’orgasmo puoi sempre stringere le gambe o accarezzarti il clitoride o fare tutto ciò che ti aiuta a scaricare la carica. Informa il tuo compagno e digli di continuare nell’atto amoroso anche se tu improvvisamente ti mettessi a piangere, a picchiare il cuscino, a lasciarti andare o a fare altre cose che non hai mai fatto prima.

Pamela: Adoro fare l’amore con il mio fidanzato, ma credo di non raggiungere l’orgasmo. Ho 26 anni ed è la seconda storia importante che sto vivendo. Con il mio ex non mi ero mai posta il problema di cosa fosse veramente l’orgasmo. Dato che mi piaceva, pensavo fosse tutto lì. Con il mio attuale, invece, mi sono posta un sacco di dubbi. Lui è dolcissimo e fa di tutto per farmi piacere e ci riesce, ma non in maniera netta. A me piace ogni secondo del nostro “atto d’amore” ma non ho il cosiddetto “apice”. Mi potreste aiutare per cortesia?

Michaela: Cara Pamela, per completare il quadro ti faccio alcune domande:

1. Non conosci proprio l’orgasmo o lo hai solo raramente?
2. Se non conosci proprio l’orgasmo, come te lo immagini?
3. Arrivi all’orgasmo quando ti masturbi?
4. Cosa ti eccita maggiormente quando fate l’amore? Metti queste cose anche in pratica?
5. Quanto dura mediamente il vostro atto sessuale?

Pamela: ARispondo immediatamente ai tuoi quesiti:
1. Credo di non avere mai provato un orgasmo. Fino ad un anno e mezzo fa, fin tanto che stavo con il mio ex, non mi sono posta il problema, mi piaceva e basta.
Con il mio partner attuale invece sono nate mille domande. A volte mi prende in giro dicendomi che il mio clitoride è morto. In effetti non è sempre sensibile, anzi, lo è raramente. Anche in base alle sue esperienze precedenti con altre ragazze siamo giunti alla conclusione che io possa essere “vaginale”. Ma dai racconti di amiche non mi sembra di avere mai provato certe sensazioni. Eppure, ripeto, mi piace, mi sento in armonia, ma a questo punto non mi ritengo soddisfatta!
2. M’immagino l’orgasmo come un momento di piacere assoluto: il cuore ti batte forte, ti senti un tutt’uno con il tuo lui, insomma l’estasi! E poi, da quello che ho sentito dire, dovrei provare un po’ fastidio, ma ovviamente a me non succede. Mi sento confusa e se prima mi sono sempre sentita appagata ora inizio a dubitare.
3.Non mi masturbo, non mi capita di toccarmi, magari penso ad altro, non mi concentro sulla mia vulva.
4.Sembrerà sciocco ma mi eccitano le sensazioni di pelle. Per intenderci: adoro quando mi benda gli occhi. Credo che la vista rubi le sensazioni che gli altri sensi possono trasmettere. Mi piace non vederlo, mi piace ricevere inaspettatamente una carezza, uno sfioramento, un bacio, adoro l’odore della sua pelle, muoio quando mi sorprende!
5.Il nostro rapporto dura mediamente una mezz’oretta. So che non è lui il problema, lui cerca di capire e la cosa m’imbarazza perché ora mi sento “diversa”, quasi inferiore. Non ne ho mai parlato con nessuno, in un certo senso me ne vergogno. A volte mi viene persino da piangere quando sono sola.
Non capisco quale possa essere la causa. Spero possiate chiarirmi un po’ le idee.

Michaela: Per il momento ti posso dare alcuni consigli, le altre cose le vedremo all’incontro:

1. Non prenderlo come una crisi, ma come una scoperta. Finora sei stata contenta della tua vita sessuale e come dici “non ti sei mai posta il problema”. Se da ora in poi ti avvii alla scoperta dell’orgasmo, ben venga: sarà qualcosa in più a quello che conosci già.
2. Dì al tuo ragazzo di non prenderti in giro, la sessualità femminile è più variopinta e più complessa di quanto lui pensi. Non ti può proprio paragonare con le sue ex e trarre delle conclusioni affrettate. Addirittura, gli scienziati che hanno esaminato la sessualità di migliaia di donne, non sanno ancora tutto sui misteri femminili.
3. Non fissarti su un concetto puramente mentale come “sono una vaginale”, ma esplora tutta la gamma che il tuo sesso ti offre. Per esempio puoi fare il massaggio al punto G per scoprire il piacere della vagina. Puoi iniziare anche a masturbarti per conto tuo, per poter vivere la “tua” sessualità senza essere influenzata dal partner; per scoprire quali movimenti, quali carezze ti danno più piacere; nel nostro libro TTantra. La via dell’estasi sessuale puoi trovare delle indicazioni.
4. Ricordati in tutte le esplorazioni di respirare profondamente. Quando il respiro è trattenuto, anche la maggior frizione sul clitoride serve a poco.
5. Sappi che il sesso per la maggior parte delle donne è una continua scoperta. A 26 anni è in un modo, a 30 sarà più ricco, non poche donne scoprono piaceri nuovi anche dopo i 40 anni!

L’unione estatica esiste, ma non si manifesta ogni volta che facciamo l’amore. Può avvenire spontaneamente, oppure con certe pratiche che, appunto, s’imparano nel tantra.

Claudia: Vorrei fare tante domande sui corsi, sulla meditazione e tutto il resto. Credo che prima leggerò il vostro libro Il punto G.
La cosa che mi ha colpita di più è il discorso sulla ritenzione dell’eiaculazione. Non ne avevo sentito mai parlare prima d’ora, ma mi chiedo se la stessa cosa può valere per una donna? Nel senso di provare un intenso piacere e di essere soddisfatta e beata senza individuare un momento preciso di un orgasmo.
Ho letto in un testo spirituale che la bellezza di tutto non sta nell’arrivare alla fine ma nel godersi il viaggio. A queste parole la mia mente si è illuminata di gioia, perché è esattamente quello che intendo: adoro fare l’amore, non arrivare alla fine… Mi chiedo se ha senso o se ho una chiusura verso il mio stesso orgasmo.

Elmar: Cara Claudia, si tratta di due piaceri diversi: il primo è quello di arrivare all’orgasmo inteso come esplosione energetica, nel quale ti godi il culmine e la soddisfazione dopo.
Il secondo piacere consiste nel lasciar fremere l’eccitazione di plateau per un periodo prolungato nel tuo corpo, e di espanderlo in tutta te stessa. Puoi sperimentare questo tipo di piacere durante una prolungata stimolazione del punto G, che dopo alcune volte ti lascia con un incredibile senso di espansione.
Ciò che hai letto in quel libro è un atteggiamento indicato per entrambi i modi, anche per il primo modo mirato a un orgasmo a forma di picco. Perché perdersi la bellezza del viaggio nel concentrarsi troppo sull’arrivo?
Notiamo che nella letteratura tantrica, sia quella tradizionale che quella del neotantra, si discute troppo sul “tipo giusto” di piacere. Noi siamo del parere che, chi uno sperimenti tutti i piaceri che esistono, per decidere dopo quale forma di piacere vorrebbe curare prevalentemente. Buona lettura e buoni esperimenti!