Categoria: Relazione di coppia

Giuliana: Una parte di me attende con curiosità e piacere di partecipare al corso Ardore nel cuore, un’altra parte si preoccupa per ciò che succederà al mio compagno. Ho paura che non capisca e pensi “male” di me, che l’ho convinto (o costretto) a seguirmi.

Michaela: Cara Giuliana, mi ricordo che questo era il tuo timore già quando ci siamo incontrati l’altra volta. Il tuo compagno attualmente pensa male di te? Quanto peggio potrebbe ancora pensare? Lo hai verificato, gli hai chiesto se si sente veramente costretto, o ti fai la domanda e la risposta da sola?
Quando scopri in te un pensiero del tipo “So cosa lui vuole da me, perciò non glielo chiedo nemmeno” oppure “Questa cosa non glielo chiedo, tanto so già cosa mi risponde” significa che:

1. interrompi la comunicazione con lui;
2. ti illudi di conoscere tuo marito meglio di quanto lui conosca se stesso;
3. anticipando la sua risposta in base ai discorsi fatti nel passato, non gli dai la possibilità che ti possa rispondere in modo diverso. Se lui nel frattempo fosse cambiato, non ti accorgeresti nemmeno. Alla fine, gli potresti fare il classico rimprovero “Tu mi dici sempre le stesse cose, non cambi mai”.

Prova a chiedere semplicemente a tuo marito se vuole venire con te al corso di agosto. Poi prendi per buona la sua risposta senza aggiungere le tue interpretazioni. Successivamente gli puoi chiedere cosa pensa di te e di nuovo credi alle sue parole. In fondo è così semplice come chiedere “Vuoi mangiare un gelato insieme a me?”. Finora sei stata tu a complicare le cose, non tuo marito. Lui non sa nemmeno che vuoi fare il corso con lui.

Cristina: Il mio compagno ha partecipato a un corso sul tantra e ogni volta che facciamo l’amore mi dice che mi vuole sentire più libera, più spontanea nell’esternare ciò che sto provando, di fargli sentire tutte le sensazioni attraverso la voce. Dice che il mio piacere è anche il suo piacere. Io mi sto impegnando, anche se a volte mi viene difficile dire quello che provo. Perchè? Che devo fare?

Michaela: Cara Cristina, dì al tuo compagno di farti meno pressione. Che libertà sarebbe la tua, se serve a soddisfare un suo bisogno? Libertà e spontaneità per definizione non possono essere indotti da qualcun altro. Se il suo piacere è il risultato del tuo piacere, vuol dire che lui è dipendente da te. Allora è lui che si dovrebbe liberare. Se tu vuoi sentirti più libera, va bene. Però ogni impulso in questa direzione può nascere soltanto dal tuo desiderio, non dal suo.
Vedo che siete iscritti al corso Comprendersi nel corpo. È l’occasione giusta per fare chiarezza sulle tue e sulle sue esigenze.

Pasquale: Da questa estate molte cose sono cambiate. Ho incontrato una donna meravigliosa. Lei ha fatto tanta meditazione e diversi periodi in diverse comunità. Grazie a lei mi sono aperto alle esperienze della kundalini, dello yoga e dei mantra buddhisti. Inizio a sentire una specie di “palla”, di gonfiore a livello di osso sacro. Credo di aver iniziato un percorso stupendo. Tempo fa abbiamo deciso di iniziare un percorso tantrico all’estasi sessuale e abbiamo iniziato a fare le pratiche descritte nel vostro libro. Poi tra noi due le cose sono peggiorate, credo perché io mi sono attaccato troppo a lei, alla sua vita, pensando troppo poco alla mia. Recuperare me stesso, la mia libertà, il mio essere individuale. Purtroppo, però, tremo al solo pensiero che lei incontri un altro e se lo porti a letto.

Elmar: Bene, bene: le cose si stanno muovendo. Ti puoi immaginare che questo incontro così splendido abbia portato qualche mostro alla superficie della consapevolezza? Il percorso tantrico non è sempre facile, come vedi, ed è normale che dopo una bella relazione tocchiamo di nuovo le zone scure dell’anima: la gelosia, la paura di perdere l’altro, ecc. Se ti interessano queste dinamiche, puoi leggere i capitoli 2 e 3 del libro Tantra e meditazione.
Se sei disposto a conoscerti in tutte le tue parti, comprese quelle meno piacevoli, allora puoi usare la via del tantra come un valido strumento senza “ritirare in fuga”, altrimenti è meglio non continuare su questa strada. Prima di smuovere nuove energie, prenditi del tempo per consolidare una buona relazione con la tua donna. Ogni relazione sopporta una certa dose di cambiamento, e se in un periodo felice facciamo dei passi da giganti, serve un periodo di pausa per integrare le energie e per guardare in faccia quelle paure che non vorremmo mai avere.

Stefano: Ho 31 anni e vivo a Treviso, di carattere sono molto sensibile, apprensivo e teso. Visto che nessuno da un anno riesce a risolvere il mio problema, vi chiedo cortesemente di leggere la mia lunga lettera.
Un anno fa sono tornato assieme alla mia ex ragazza che nella precedente separazione mi ha fatto soffrire in maniera indescrivibile. Questa ragazza è molto instabile e continua a creare nella mia vita continui cambiamenti, sconvolgimenti e situazioni stressanti. Proprio per questo i miei genitori hanno creato una condizione ancora più stressante, poiché lei voleva che andassimo a vivere insieme, perché con i suoi non ne poteva più. Io, per non perderla, ho preso la difficilissima decisione di andare a vivere con lei, facendo soffrire incredibilmente i miei genitori, ai quali tengo moltissimo. Siamo andati a vivere assieme dopo un trasloco faticoso e infinite discussioni coi miei genitori, ristrettezze economiche, perdita di molti amici. In seguito ho cominciato ad avere problemi di lavoro, poiché il nuovo direttore non mi coinvolgeva nella vita aziendale e ho cominciato a sentirmi profondamente escluso.
Speravo che la mia ragazza cogliesse quest’occasione per vivere una nuova vita di fianco ad una persona che la amava tantissimo.…, ma così non è stato. Io ho sempre considerato particolarmente importante la vita sessuale all’interno della coppia e lei anche, ma da quando siamo andati a vivere assieme, ha cominciato a non aver più voglia di fare l’amore. Lei non manteneva le promesse che faceva e abbiamo cominciato a litigare spesso.
Poche settimane dopo durante un rapporto sessuale, al momento dell’eiaculazione ho avvertito un forte e pungente dolore alla base del pene che è proseguito anche nei giorni successivi. Dopo aver fatto molte visite specialistiche negative, reputo che il mio dolore cronico possa essere un problema psicosomatico. Non so veramente più cosa fare, sono stremato! Non ce n’è una che mi vada dritta in questo periodo!
Ora, ho lasciato questa ragazza da tre giorni poiché non ho sopportato l’ennesimo voltabandiera. Dopo avermi “strappato” dalla mia famiglia, vuole andare nuovamente a vivere da sola, ma io questa volta non l’ho voluta più seguire. Dopo tutti i sacrifici e le sofferenze affrontate per vivere con lei, giunto a un limite, l’ho lasciata.

Elmar: Io non sono un medico, ma se diversi specialisti non hanno trovato alcuna patologia organica, seguire la traccia psicosomatica può essere una buona pista, che però devi seguire con un medico specializzato in medicina psicosomatica. Per quanto riguarda i tuoi rapporti, noto che badi molto agli altri e cerchi di accontentare tutti: la ragazza, i genitori, l’azienda, finendo nell’inferno, perché ognuno vuole qualcosa da te.
La ricerca cambia nel momento in cui inizi a badare a te stesso, quando inizi a chiederti: cosa faccio per stare bene? Quali sono i miei obiettivi nel lavoro? Cosa mi soddisfa nella relazione intima? Cosa posso dare a una ragazza e cosa pretendo in cambio?
Il corso Comprendersi nel corpo è specifico su questi problemi, comprende tra l’altro anche un esercizio per rilassare la zona pelvica e il bacino. Le due cose, il “badare troppo agli altri” e il “fastidio nelle pelvi” sono più collegati di quanto pensi. Prenditi cura del tuo piacere!

Lidia: Sono una ragazza bolognese che da 2 anni si è trasferita ad Alessandria dove convivo con un uomo con cui ho un perfetto feeling. Mia madre è venuta qui poche volte, mio padre ha rifiutato l’idea di avermi lontana ed entrambi, nelle rare telefonate che mi fanno, mi punzecchiano. Molto spesso io mi sento in colpa e questo ha fatto di me uno straccio. Verso il mio compagno ho degli strani risentimenti, spesso non voglio avere rapporti sessuali nonostante mi soddisfi, mi privo d’ogni tipo d’amore e affetto, vedo tutto nero. Quando sono serena sono piacevole e simpatica, ma quando cado nella depressione più acuta, non mi va bene niente. Vorrei ritrovarmi e ritrovare il mio rapporto con lui. Il tantra potrebbe essere uno strumento per capire meglio?

Elmar: Cara Lidia, leggendo le tue righe, la connessione tra i due problemi (con i genitori e con il fidanzato) mi pare ovvia: quando i genitori sono contrari al tuo trasferimento volendoti trattenere con loro, tu rifletti questa situazione sulla tua relazione. Disturba la tua storia in modo proporzionale alla colpa che credi di avere per essere andata via. L’origine di questo senso di colpa è da capire un po’ meglio: in che modo ti senti legata ai genitori? Quale buco stai coprendo nella loro vita? Com’è il rapporto tra loro? In che modo rispondi ai loro bisogni dei quali, probabilmente, nessuno è cosciente?
Ti possiamo fornire degli strumenti per capire meglio i vari rapporti: il primo con te stessa, il secondo con i genitori, il terzo con il tuo compagno. Abbiamo un corso I mostri interiori, che tratta esattamente questa tematica. E’ un corso molto intenso, perciò se decidi di partecipare, è consigliabile per te aver fatto prima almeno uno dei corsi introduttivi.

Sebastiano: Da circa due mesi frequento una ragazza e tutto era meravigliosamente bello fino a lunedì, quando ha rincontrato il suo ex fidanzato per restituirsi i regali fatti tra di loro. Durante la conversazione mi ha raccontato che hanno pianto nostalgicamente gli eventi trascorsi insieme, e c’è scappato un bacio, anche se lei afferma che non sia stato passionale. Da due giorni tutto è cambiato, lei è confusa e vuole capire cosa prova per me e per lui. Com’ è possibile! Lei ha detto che è fortemente convinta dell’amore che prova per me, allora su cosa deve riflettere? Temo che sia un modo “soft” per “sbarazzarsi” di me, sento che tornerà con lui, altrimenti non avrebbe avuto la necessità di mettere in dubbio sentimenti così forti, come li prova nei miei confronti.
Mi ha chiesto due mesi di tempo per riflettere e io ho risposto “ok”. Come posso agire? Cerco di starle vicino senza aumentare la confusione? Allo stesso tempo convivo con la paura di perderla, perché quello che provo per lei è forte.

Elmar: Ciao Sebastiano, l’addio da una persona che si è amata, provoca sempre una grande quantità di emozioni, di nostalgia, di apprezzamenti su ciò che è stato, ecc. Tutti i sentimenti non vissuti, le domande non fatte, i temi inconclusi tornano a galla. Il fatto che durante lo scambio dei regali sia successo questo non è illogico, è naturale.
Per te non resta altro che attendere i suoi processi: lasciarla concludere la relazione con lui e aspettare finché sia di nuovo aperta a te. Meno interferisci tu, più alta sarà la probabilità che diventi veramente una sua decisione. Se le stai troppo addosso, rischi che non concluda l’addio con l’altro, ma che faccia un compromesso tra le esigenze proprie, le tue e quelle dell’ex. Puoi trovare molte informazioni su queste dinamiche dell’amore nel libro Tantra per due.

Luciano: Ho conosciuto la collega di mia sorella che si è lasciata con il suo ragazzo dopo quattro anni di fidanzamento. Ci stiamo frequentando e facciamo l’amore insieme. C’è molta passione tra di noi, ma lei mi ripete sempre che se non ci si innamora da subito, non ci si innamora più. Io cerco di farle capire che l’infatuazione è una cosa, mentre il vero amore è un’altra e viene col tempo. Adesso sono passati sei mesi, ma lei non molla.

Michaela: Luciano, se soltanto gli innamorati stessero insieme, il 98% della popolazione sarebbe single. Invece si vedono tante coppie. Molte coppie non stanno insieme perché sono innamorati, ma per motivi meno romantici: per colmare un vuoto, per non stare soli, per attrazione sessuale, per amicizia, perché non trovano un partner migliore, perché gli è capitato un figlio, per varie ragioni. L’innamoramento è una bella cosa, che porta le persone insieme, ma non necessariamente crea la coppia più stabile. Il problema sta nell’idea fissa della tua ragazza che vede l’innamoramento non come una fase temporanea (spesso iniziale) nel ciclo di vita della coppia, ma lo considera un presupposto. Se fosse coerente a questa convinzione, ti dovrebbe mollare all’istante. Forse la sua mente e il suo cuore non sono così sintonizzati come vorrebbe? O forse ti vuole più bene di quello che crede? Oppure usa questa convinzione per creare un po’ di distanza tra di voi, per mantenersi una porta d’uscita sempre aperta? Non lo posso sapere dalle poche informazioni ricevute per e-mail, ma al primo corso in cui verrete, vedremo in profondo alle vostre incomprensioni. Nel frattempo non insistere sulla tua versione di amore e innamoramento. Non è una questione razionale, ma va risolto sul piano dei sentimenti, sia per te come per lei.

Paola: Sono sicura dell’amore che provo per il mio compagno e sento che lui ha bisogno di me e che non riuscirei mai a tradirlo, eppure lui dopo 4 anni che stiamo insieme, ha ancora bisogno di tempo per capire se mi ama.

Michaela: Interessante, ma il tuo compagno come vede la questione?

Giovanni: Beh, Paola tendenzialmente mi vuole ingabbiare con le sue pretese, inoltre non so se lei è sincera, spesso mi sento tradito da lei.

Michaela: Diventa sempre più interessante. Come prima cosa vi consiglio di parlare ognuno dei propri sentimenti e non di quelli dell’altro, perché in fondo non li conoscete, anche se pensate di conoscervi molto bene. Perciò sostituite il “lui ha bisogno di me” con “penso che lui abbia bisogno di me” e il “lei mi vuole ingabbiare” con “mi sento ingabbiato”. Prendetevi almeno 15 minuti ogni giorno per allenarvi in questo modo di comunicare: ogni volta che vorresti dire “tu sei, tu fai” lo sostituite con “io penso, sento”.

Paola: L’abbiamo provato per 10 giorni e abbiamo scoperto che io ho bisogno di più contatto fisico, di essere guardata da lui mentre parliamo, di sentirlo più vicino.

Giovanni: Io invece ho bisogno di avere più tempi liberi per me, di poter chiudere gli occhi quando facciamo l’amore, di sapere di essere amato così come sono, altrimenti mi sento tradito. Ci vediamo molto in quella dinamica che nel libro Tantra per due descrivete come il “dilemma tra abbandonato e invaso”. Abbiamo deciso insieme di venire ad un corso per lavorare su questa questione che per la nostra relazione è diventata cruciale, per e-mail ci sembra troppo limitativo.

Michaela: Ora le cose mi sembrano più chiare. Intanto potete continuare con il dialogo ogni giorno e nei momenti più intimi cercate una posizione o una distanza che vada bene a entrambi, probabilmente non sarà né così vicina come la vuole Paola e nemmeno così lontana come la vorrebbe Giovanni. Se non riuscite a trovare una soluzione, la vedremo al corso.

Azzurra: Come era prevedibile ora nella nostra coppia tutto sembra sgretolarsi, le distanze si fanno più ampie, la vitalità scende a picco, il respiro si blocca continuamente e i miei sentimenti vacillano. Federico ha proposto alcuni cambiamenti che io non condivido, non sento, non corrispondono ai miei bisogni, ma che a quanto pare dovrò accettare forzatamente, perchè attualmente rappresentano quello di cui ha bisogno lui:
– dormire in letti separati;
– frequentare altre persone senza bisogno di comunicarlo;
– darsi un tempo per verificare se qualcosa è cambiato;
Non ha più intenzione di investire nella relazione, perchè dall’ultimo grande litigio lui non si sente più una coppia. Io, sorprendentemente, nonostante la mia dichiarazione, mi sento ancora legata a lui. Ora sento la distanza che diventa immensa, le nuove potenzialità senza terreno fertile e un senso di colpa che mina la relazione. Provo a stare con questa terribile sensazione di “fine” che mi sento in tutto il corpo e provo a lasciare sedimentare tutto ciò che è accaduto. C’è altro che posso fare?

Michaela: Ciao Azzurra, ora non mi rivolgo solo a te, ma a tutti e due. Se le cose stanno come le descrivi e Federico non ha una versione completamente diversa dalla tua, tutta la dinamica sembra essere un gioco di carattere difensivo. Prima tu eri restia all’intimità e lui ti cercava. Ora tu ti sei aperta e lui non ti vuole più. In altri termini: quando uno vuole essere vicino, l’altro si allontana, e viceversa. L’importante per ora è di comprendere che questi movimenti non sono delle decisioni, ma sono delle reazioni difensive all’apertura del partner. Vi alternate nel ruolo di chi dice sì e chi dice no, ma l’esito è sempre lo stesso: vi allontana dall’intimità.
Se venite al prossimo corso, indipendentemente dalla “definizione di coppia” (che in questo periodo non è una libera scelta, ma una reazione difensiva a ciò che fa il partner, un’altalena di ripicche), possiamo andare nel profondo: vedere cosa sta sotto tutte queste reazioni, che sono sintomi e non sono i veri problemi. Se volete fare il prossimo passo, è utile se nel frattempo fate alcuni compiti:
1. De-frammentazione da carattere e da scenario, quando siete frammentati
2. Riflettere su quali sono i vostri giochi di potere. Specialmente il potere del partner di turno che dice “no” alle proposte dell’altro
3. Non prendere grandi decisioni, quando siete in difesa caratteriale (o quando non amate), perché aumentano le reazioni del partner anziché portare al nocciolo della faccenda. Succede come in Palestina: io oggi ti butto un razzo, perché tu ieri hai ucciso un mio soldato. So che domani tu farai esplodere un kamikaze, perciò dopodomani bombarderò un tuo villaggio, ecc. Mando un abbraccio a tutti e due.

Tara: Ho 60 anni e non ho mai avuto fantasie sessuali con mio marito. I rapporti sono molto teneri ma l’anno scorso ho scoperto che mi ha tradito. Voglio fare qualcosa per me e sapere che cosa non va.

Michaela: Ciao Tara, in quasi tutte le coppie che hanno rapporti molto teneri e dove la passione focosa non sta in primo piano, uno dei due prima o poi tradisce. E questo tradimento non è da considerarsi un’ostilità contro il partner amato, ma è una ricerca della passione, delle fantasie sessuali ecc. che il “traditore” crede di non poter trovare all’interno della relazione, che conosce solo come tenera e dolce. In fondo tuo marito nei fatti dichiara la stessa cosa, che tu dici a me a parole: Cosa non va?
Mentre tu ti fai il quesito, lui è andato a cercare la soluzione altrove. Il prossimo passo consiste nel trovare la passione anche all’interno del vostro rapporto. Se venite a uno dei corsi introduttivi, vi possiamo consigliare delle pratiche corpo-mente adatte a voi e alla vostra ricerca della passione. Nel frattempo potreste leggere il libro Tantra per due.

Ale: Salve, ho appena iniziato a leggere il vostro libro Tantra per due dove scrivete che il sesso è lo specchio di una relazione di coppia. Concordo con voi e vi chiedo: per la vostra concezione è possibile che un rapporto che io definisco come “logoro e in totale crisi” vi sia un’intesa sessuale totale, perfetta, addirittura migliore di prima, una fonte di piacere reciproco e di circolarità condivise?

Michaela: Cara Ale, sì esiste. Ognuno di noi è più o meno scisso in parti, perciò si può benissimo fare buon sesso senza amare, avere un’intesa sessuale buonissima che non si riflette sulle scelte di vita, godere a letto senza una comprensione reciproca sulla vita, ecc. Talvolta compensiamo anche in un settore, per esempio nel sesso, delle carenze che abbiamo altrove. L’essere umano è troppo originale per lasciarsi descrivere nei libri che purtroppo devono sempre stare sul generico. Inoltre ci può essere un altro fattore che spiega questa incoerenza: molte coppie sono talmente attente a mantenere l’armonia nella coppia che sono costantemente vigili a ogni potenziale pericolo che possa nuocere il rapporto, perciò evitano tutti i toni forti, cercano sempre la comprensione, evitano ogni conflitto, ecc. Questo crea una continua tensione che mina il desiderio e la passione sessuale. Quando una bella volta non ne possono più e iniziano a litigare apertamente, finalmente si rilassano e la passione sessuale si apre come un bocciolo in primavera.

Felice: Io e mia moglie siamo sposati da quasi due anni. La nostra relazione non è fiacca, ma ogni tanto il fuoco si spegne. Come possiamo avere una vita sessuale serena con il massimo dell’appagamento? Io sarei pronto a scoprire sensazioni, a risvegliare la femminilità che c’e in lei, ma lei e più chiusa. Come posso sbloccare questa situazione?

Michaela: Ciao Felice, stai descrivendo una dinamica frequente nella coppia: lui spinge lei a essere più aperta, sensuale, erotica, femminile, a lasciarsi andare, ecc. Lei si sente invasa da queste pretese e si chiude, benché non contraria al piacere. Allora lui spinge con maggior forza e le racconta tutte le buone ragioni per scoprire la femminilità. Lei si chiude maggiormente.
Se venite a un corso introduttivo, per esempio Ardore nel cuore in agosto, possiamo darvi una consulenza e degli strumenti per sbloccare prima di tutto le vostre dinamiche affettive. Successivamente, se la tua compagna lo desidera, degli elementi per risvegliare la “femminilità”. Però a una condizione: che l’iniziativa parta da lei.

Luca: Da quando mia moglie ha fatto amicizia con una coppia, il nostro rapporto è precipitato in un burrone. Da circa 4 mesi mia moglie ha dei rapporti intimi con una coppia incontrata in una chat-line, e pur capendo il suo desiderio di vivere delle nuove emozioni, questo mi fa venire molti dubbi sulla nostra relazione. Io sono buddista e medito ogni giorno con regolarità (Anapana, Tara, Vajrasattva). Ultimamente durante le meditazioni non riesco più a visualizzare quello che fa parte della meditazione, invece continuo a vedere quei due pini che avevo piantato 10 anni fa nel nostro giardino e che mia moglie ha fatto tagliare quando ero all’estero per lavoro. Non so più da che parte andare.

Elmar: Caro Luca, anch’io seguo gli insegnamenti buddhisti; se ti ricordi le qualità di Vajrasattva comprendono la compassione, la saggezza e la chiarezza. A sentire le tue parole mi pare che tu faccia il bonaccione che si butta un po’ troppo sulla compassione e meno sulla saggezza. E’ così?
Dimmi un’altra cosa: com’ era il vostro rapporto prima che tua moglie avesse incontrato quella coppia? Era un rapporto sereno, sofferto, passionale, addormentato, amorevole o conflittuale?

Luca: Purtroppo è così, sono troppo buono, me lo dicono anche i miei amici. Con mia moglie ci sono conflitti quasi da sempre, lei è facilmente irritabile e malcontenta e il nostro rapporto è tutt’altro che passionale, lo chiamerei addormento, con dei conflitti che covano sotto la coperta. Malgrado tutti gli sforzi che faccio per essere equanime nella situazione famigliare, non riesco più a trovare pace.

Elmar: Caro Luca, allora l’incontro con quella coppia ha soltanto fatto esplodere una serie di conflitti preesistenti, ma non mi pare essere il nocciolo del problema. Sai, ci sono tempi per coltivare la pace interiore e ci sono tempi per mostrare le palle. Se accantoni per un certo periodo tutti gli ideali buddhisti come la compassione, la pace, l’equanimità e investi la tua consapevolezza per scoprire il tuo potenziale aggressivo e la tua forza (rappresentata nel buddismo tibetano per esempio da Heruka, Ekajati e Vajrakila, con tante di quelle fiamme, spade e denti), la tua meditazione in futuro diventerà molto più profonda e la pace si manifesterà spontaneamente senza alcuna imposizione mentale.

Luca: Grazie per i consigli, conosco le meditazioni sulle divinità irate che citi, ma non le ho mai praticate. Ho visto che nel programma hai un corso chiamato Cerchio degli uomini. Pensi che sia il mio caso?

Elmar: Si, penso che sia adatto per le tue questioni aperte. Se puoi partecipare, iscriviti presto perché ormai è molto pieno. In alternativa potresti praticare anche Karatè in una palestra vicina.

Grazia: Siamo sposati da 21 anni, ma da 2 anni viviamo praticamente separati in casa, dormiamo anche in camere separate. Parliamo soltanto delle cose banali di tutti i giorni come: cosa vuoi mangiare? Hai chiuso la porta? Che caldo che fa oggi, ecc…. E nel frattempo penso: lo lascio o non lo lascio?
Ma lui dice che non mi vuole lasciare in nessun modo e che spesso, quando litighiamo, si mangia tutta la rabbia e non me la fa mai pesare. Però vedo come vibra in modo nervoso e come aspetta finché passa.

Michaela: Nel quotidiano chi di voi due va più a cercare l’altro? Chi tocca più l’altro? Chi inizia con una carezza? Chi vorrebbe stare più vicino all’altro?

Grazia: Sono quasi sempre io che mi avvicino a lui, che lo stringo, che lo bacio. A proposito: una volta mi ossessionava con la sua voglia di sesso, ora si è molto ritirato. Io, invece, desidero essere desiderata.

Michaela: Ah, interessante! Puoi vedere che ciò che pensate sulla vostra relazione è l’esatto contrario di ciò che i corpi vogliono: tu qualche volta pensi di lasciarlo ma corporeamente lo cerchi, lui non ti vuole lasciare ma corporeamente si tiene più distante. Può essere che tu abbia una grande paura di essere abbandonata e per non doverla sopportare la anticipi mentalmente e nell’immaginario tu abbandoni prima per non essere abbandonata?

Grazia: Si, è vero, non l’avevo mai visto così. Sono psicologa, ma come si sa l’esperto è cieco nella propria relazione.

Michaela: Se sei psicologa immagino che avrai già analizzato la vostra relazione a tutti i livelli. Allora non aggiungere più altre interpretazioni, perché tu stessa sei un elemento del sistema che stai interpretando. Vai subito verso il cambiamento dando ai vostri corpi l’occasione di imparare su un altro livello, su un livello che sfugge alla razionalità.
Prova per 2 mesi con questi due esercizi: ogni giorno fate l’abbraccio del cuore per circa 10 minuti. Se non lo conosci, puoi vedere nel libro Tantra per due a pagina 279. Vi aiuta a ricollegarvi affettivamente senza l’interferenza dei pensieri.
Inoltre, quando parlate o discutete, ogni qual volta che uno si sente ferito, alza la mano (bandiera bianca). Questo vi aiuta prima di tutto ad accorgervi di come e quando vi ferite con le parole, secondo a non rispondere alla ferita aggiungendo altre ferite al partner.

Giorgio: Sono sposato da 8 anni ed ho una figlia di 4 anni. Da un paio di anni mia moglie ed io abbiamo incomprensioni e rancori reciproci che ci impediscono di vivere un buon rapporto di coppia. Nella ricerca di una soluzione sentiamo il bisogno di riscoprirci sia individualmente che come coppia. Nei vostri libri si parla di chakranalisi, può esserci utile? C’è un corso adatto a noi?

Elmar: Caro Giorgio, questo come altri libri ti possono essere utili per trovare delle informazioni, per avere qualche spunto. Ma con i libri, come si sa, non si cambiano i comportamenti. Puoi prendere la chakranalisi come punto di partenza, vedere come si riferiscono i tuoi chakra ai suoi (avete fatto il questionario?) e fare qualche esercizio che durante la lettura vi ha ispirato per vedere cosa succede e quali comprensioni ne emergono.
Dopo 8 anni di matrimonio per molte coppie si presenta una specie di bivio (si chiama la crisi del settimo anno): o andare in profondità o accomodarsi nella routine. La prima strada è più impegnativa, ma a lungo andare più soddisfacente; la seconda è più facile, ma a lungo andare lascia un senso di vuoto.
Se decidete di riscoprivi sia individualmente che come coppia, vi possiamo segnalare il corso Ardore nel cuore e i primi corsi del training che sono adatti a questa ricerca.

Elisabetta: Cari Elmar e Michaela, ho tra le mani il vostro libro che ho letto e che rileggo sempre volentieri nei momenti d’incertezza nella mia vita sessuale, in questo momento ho tanto bisogno di capire me stessa. Il problema che mi affligge si chiama Alberto, un ragazzo che ho conosciuto quest’estate e che ho incontrato diverse volte di nascosto dal mio fidanzato, ma con lui non ho mai fatto l’amore. Nei momenti d’intimità che abbiamo avuto ho provato un desiderio fortissimo e un’energia mai provata. Il fatto che non abbiamo mai avuto rapporti sessuali ha scatenato in me un desiderio grande e profondo per lui. Effettivamente fra me e Alberto si è instaurato un rapporto speciale che portiamo avanti telefonicamente dato che io sono a Pistoia e lui è a Bergamo e dato che io non ho lasciato Francesco, il mio fidanzato.
Volevo anche spiegarvi che l’amore che ho per Francesco è autentico e profondo e che continuiamo la nostra vita amorosa e sessuale più o meno felicemente. Io so che finché non mi libero dall’idea di una possibile storia con Alberto non potrò mai essere felice veramente con Francesco. E’ possibile amare due persone contemporaneamente e desiderare di fare sesso con due uomini? So che dare un consiglio in merito è difficile perché non conoscete me e nemmeno i due.
Ho 23 anni, il primo rapporto sessuale l’ho avuto all’età di 14 anni con un ragazzo non troppo gentile che mi ha perseguitato prendendosi gioco di me per tanto tempo. Da 7 anni ho rapporti con la stessa persona, che amo e che mi è molto dedita, ma non ho mai raggiunto l’orgasmo. Questo è un altro problema che mi porto dietro da tanto tempo e che vorrei risolvere.
Mi sento persa e sento di dover fare qualcosa, non riesco più a capirmi e a decifrare i miei sentimenti. Mi sento sbagliata e sola.

Michaela: Cara Elisabetta, ho letto la tua lettera e ti rispondo per quanto posso, non conoscendoti.
Mi pare che ti senti molto attratta da Alberto e che il tuo desiderio sessuale diventi più forte quando non fai l’amore e che lo mantieni a livelli alti proprio con l’evitare di fare l’amore con lui. Anche qui ti rispondo: possiamo aiutarti a chiarire le dinamiche tra te e uno dei due uomini, ma soltanto in un incontro reale, non via e-mail. Tutto potrebbe cambiare in quel momento che fai l’amore con Alberto o parli al tuo fidanzato dell’altra relazione. Perché in quel momento questa relazione segreta è vissuta più nel desiderio che nella realtà e si svelerebbe del suo alone fantastico.
Alla tua domanda “se è possibile amare due persone contemporaneamente?” ti rispondo: si, è possibile, tu stessa ne sei la prova, stai già amando due uomini.
Inoltre dici di non capire bene i tuoi sentimenti che però descrivi in una maniera molto chiara. Forse scrivere ti aiuta per chiariti? Tieni un diario?
Rispetto alla tua seconda domanda ti posso dire che molte donne giovani non provano l’orgasmo, a differenza degli uomini l’orgasmo femminile è una sensazione che si scopre e che s’ intensifica con il progredire nell’età. Ci sono delle pratiche che aiutano, ma non te le posso trasmettere per e-mail, perché vanno adattate alla tua situazione personale. Tra l’altro un criterio è se raggiungi l’orgasmo da sola nella masturbazione. Se mi chiami per telefono o vieni ad un corso possiamo entrare nei dettagli. Tra oggi e il nostro incontro puoi fare già una cosa: osservare se in momenti di intensa eccitazione noti qualche contrazione involontaria dei muscoli vaginali.

Sandro: Come faccio a ritrovare la serenità sessuale con mio marito dopo aver avuto una relazione extraconiugale con un uomo che mi ha fatto assaporare l’unione perfetta, che mi ha donato l’estasi amorosa più elevata, mi ha fatto toccare il centro del mio cuore? Come si può vivere in bianco e nero quando hai visto i colori?

Michaela: Fortunatamente le relazioni umane non sono come i televisori o a colori, o in bianco e nero, da mantenere o da buttare. I televisori non si possono cambiare, le relazioni umane si. Un modo per trasformare anche il rapporto con tuo marito in un film a colori è di portare tutto quello che ti è piaciuto tanto con l’altro uomo, che ti ha fatto sentire in unione profonda e ti ha toccato il cuore nella relazione con tuo marito. Non è un’impresa facile, ma è fattibile.
Nei rapporti extraconiugali tutto è più facile, lo dicono in tanti. Abbandonarsi totalmente con un uomo in una relazione fresca è più facile che in una relazione vissuta, come è più facile uscire dai propri schemi durante le vacanze in un ambiente nuovo con persone conosciute da poco che a casa propria con relazioni consolidate.
Sei per caso in agency con tuo marito? Se la parola “agency” non ti dice nulla, dai un’occhiata al secondo capitolo del libro Tantra per due. E’ uno dei fattori chiave per rendere la propria relazione un film in bianco e nero e per rimanere folgorati da un rapporto extraconiugale.

Fabio: Sono sposato da sei anni e conosco mia moglie da nove. La nostra unione è sempre stata molto tenera e di cuore. Siamo stati fin dall’inizio una coppia aperta, anche perché facendo gli artisti siamo sempre a contatto con persone nuove.
Dopo sposati i nostri rapporti sessuali si sono notevolmente diradati, arrivando anche a dei mesi tra un rapporto e l’altro. Lei in questi anni più di me ha avuto delle storie con estranei, all’inizio si condividevano, ultimamente non più.
Nel frattempo la nostra relazione va abbastanza bene, pur facendo l’amore soltanto una volta ogni venti giorni mi sento discretamente appagato. Da un anno a questa parte lei ha avuto degli incontri con cinque uomini e tutti hanno fatto cilecca, fuori che l’ultimo, un uomo maturo di 50 anni appena separato dalla sua ex. Morale della favola lei si è innamorata come una pazza di quest’uomo. Dal canto nostro ci vogliamo ancora bene e sentiamo entrambi un profondo legame, perciò non è andata a convivere con lui, si conoscono da appena un mese.
Ora vi chiedo: è meglio che io viva fino in fondo questa storia, vedendo la sua infatuazione? O dovrei impedirglielo con tutti i mezzi? Sarebbe meglio fare un corso con voi oppure è meglio lasciar perdere tutto e mettermi il cuore in pace? Da quello che ho letto nei vostri libri, c’è sempre un rimedio, ma forse per noi è troppo tardi. Un abbraccio forte.

Elmar: Caro Fabio, i rimedi in questo caso non si trovano sui libri, ma nella vita. Ovviamente con una sessualità diradata all’interno della coppia, un altro uomo diventa molto interessante per la donna e l’infatuazione trova un terreno fertile. L’infatuazione e la passione durano mesi, ma spesso non superano l’anno. Perciò tua moglie potrebbe dopo un certo periodo ritrovarsi nella stessa condizione come la vive ora con te. Questa, almeno, è la dinamica classica di molte persone che cambiano partner perché hanno perso la passione nella relazione principale.
Se venire ad un corso o no, non te lo posso suggerire io, la spinta deve venire da voi due. Se decidete di venire, potete lavorare su uno di tre possibili livelli:
1. In ogni caso comprendere meglio quelle resistenze e difese che ognuno di voi porta con sé nella relazione, nella vostra come in qualsiasi altra.
2. Se siete ancora in tempo, potete andare alla ricerca delle chiavi della passione che in questi sei anni avete perso sotto il tappeto tra la polvere relazionale e le briciole di sesso non vissuto.
3. Se fosse già troppo tardi, potete usare il corso per avviare una separazione dignitosa, per chiarire quegli intrecci distruttivi che non volete trascinare nella prossima relazione.

Giacinta: Cara Michaela, ho avuto il piacere due anni fa di partecipare ad un vostro corso con mio marito, è stato il primo approccio al tantra e fu entusiasmante, ma per varie ragioni abbiamo lasciato che quell’entusiasmo iniziale si spegnesse e non abbiamo proseguito nel percorso di crescita, come ci eravamo ripromessi di fare dopo avervi conosciuto. In questi due anni sono successe molte cose ed oggi ho avuto il forte desiderio di scriverti, spinta dalla voglia di ritrovare una via che mi dia serenità.
Due anni fa le motivazioni che mi spinsero ad incontrarvi, riguardavano l’insoddisfazione nel vivere il rapporto sessuale con mio marito, insoddisfazione mia e sua legata al raggiungimento da parte sua di un orgasmo in tempi rapidissimi. Non so se questa sia la causa o solo la manifestazione esteriore del nostro problema, sta di fatto che ad un certo punto io ho smesso di cercare una soluzione di coppia e ho cercato altrove, prima da sola, poi cosa incredibile anche in coppia con lui.
Mi spiego meglio: soprattutto in quest’ultimo anno mi sono concessa di vivere delle storie, in cui probabilmente l’unica cosa che m’interessava era vivere forti emozioni “di tipo sessuale”, sono andata a letto con altri uomini e mi sono sentita appagata e felice, ho vissuto il sesso in un tempo lunghissimo, con gioia e senza preoccupazioni. Poi è successo che in coppia, prima per scherzo, poi sempre più coinvolti, abbiamo cominciato a cercare su internet coppie con cui vivere situazioni intriganti.
Come puoi immaginare è stato semplicissimo combinare degli incontri. Ne abbiamo vissuti cinque: prima con una coppia, poi una donna, poi due volte con un uomo e infine ancora una coppia. L’eccitazione fisica è stata sempre travolgente, ma io nel mio intimo non mi sono mai sentita profondamente coinvolta e infatti quando ho raggiunto l’orgasmo (solo due volte) è stato molto faticoso e sicuramente non soddisfacente. Da parte sua, mio marito vive l’esperienza come una soluzione ai nostri problemi, come una compensazione a ciò che lui ritiene non potermi dare ma che vorrebbe che io avessi.
Vivo con mio marito da 11 anni e lo conosco da 13, siamo complici nella vita, condividiamo sogni e progetti e vorrei davvero, e sono certa che lo vuole anche lui, avere un’intimità meravigliosa, sento che questi surrogati che abbiamo nel tempo utilizzato per andare in qualche modo avanti ci stanno in realtà allontanando. È ovvio che ho cercato in poche righe di darti un quadro della nostra situazione e non mi aspetto che una e-mail tu risolva i nostri problemi, ma dopo il corso con te ho fiducia che ci potrai dare un consiglio.

Michaela: Cara Giacinta, sono appena tornata con Elmar dal corso Le dinamiche di coppia e ti possiamo dire che le coppie che fanno fatica a combinare sesso e amore, passione e convivenza, avventura e routine, sesso focoso e sentimenti teneri sono veramente tante. La via più facile allora è di dividere le cose: amicizia con il marito e passione con l’amante, convivenza tranquilla con la fidanzata e sensazioni forti con un’altra donna. E’ molto normale che con altri uomini raggiungi un apice più alto perché l’eccitazione in una situazione nuova con persone nuove generalmente è più alta di quella vissuta con il partner che conosci da 13 anni. Se le avventure sessuali con altre persone ti sono piaciute e ti hanno dato una nuova carica, benissimo, era quello che volevi. D’altronde, come hai sperimentato, l’eccitazione assume una qualità di fatica, perché probabilmente in quei momenti eri tutta concentrata sul sesso e lontana dai sentimenti teneri e dal tuo amore.
Se ora senti che avere sesso eccitante con altri non è ancora il massimo, ti aspetta il prossimo passo che è una sintesi tra i due aspetti, oppure combinare l’affetto per tuo marito con la passione delle avventure sessuali. Allora sulla base solida di un’intimità condivisa da 13 anni puoi pian piano sperimentare ad introdurre più elementi passionali nel vostro atto amoroso.
Un aspetto di questo processo consiste nell’essere meno complici nella vita e a riprendere ognuno il proprio spazio, fare i suoi sogni, sviluppare i propri progetti, tu al femminile e lui al maschile. Soltanto dal polo individuale di uno spazio proprio nella mia vita può nascere quella scintilla che riaccende la passione.
L’altro aspetto della faccenda compete a tuo marito, di dare all’atto sessuale quella durata che serve a te per arrivare all’orgasmo. Per questo abbiamo una soluzione: un programma di 3-5 mesi per allungare notevolmente i tempi dell’uomo.

Sandro: Dopo i corsi con voi nella mia vita sono cambiate tante cose: sono andato a vivere con Sara, comprendiamo tantissime cose e cerchiamo di superare le difficoltà assieme. Però c’è un problema al quale non troviamo proprio la soluzione: sia io che lei siamo gelosi e questo ci fa stare male. Per questa situazione ci stiamo rovinando l’esistenza, tanto che non riusciamo più a vivere una vita assieme alle altre persone perché finiamo nel controllo e nella sofferenza. Siamo fiduciosi che ci sia una soluzione, ma non riusciamo a trovarla. Ci potreste dare qualche suggerimento al riguardo? Tantissimi saluti di cuore

Michaela: Ciao Sandro e Sara, se siete entrambi gelosi perché non provate la cosa più a portata di mano? Semplicemente essere fedeli.
Questo include anche individuare i limiti e decidere cosa desiderate fare o non fare con altre persone: baci sono già trasgressivi o rientrano ancora nella fedeltà? Lunghi sguardi sono permessi o portano uno di voi in stati d’ansia? Forse non importa ciò che uno di voi fa con gli altri, ma mantenere il legame tra voi quando siete con altri. Questo può avvenire anche silenziosamente come: ogni tanto uno sguardo al partner, tenere la mano, sentire che l’altro c’è, camminare a fianco al partner, ecc.

Sara: Cari Elmar e Michaela, mi sento come una bambina dell’asilo che è affascinata dalla possibilità di sperimentare delle cose nuove, ma nello stesso tempo ha paura di perdere di vista la mamma senza la quale si sentirebbe perduta e quindi rimane ferma. E allora vi chiedo un consiglio, visto che il mio maestro interiore si è preso una vacanza (questo argomento lo annoiava molto). Con Sandro siamo arrivati a scrivere un contratto sull’apertura della coppia che lascia molte libertà rispetto al patto tacito che abbiamo vissuto fino a questo momento. Quello che mi lascia molto interdetta è che siamo uno contro l’altro e che non ci sia la serenità di vivere queste sperimentazioni come una possibilità in più per la nostra coppia. Non sono così ingenua da ipotizzare che l’apertura della coppia ci possa lasciare indifferenti: ho già messo in conto difficoltà, dolore e rifiuto e non so neanche immaginare cosa altro. Però in questo momento mi sento serena di affrontare tutto questo per un obiettivo di maggiore consapevolezza individuale e di coppia. D’altra parte è lo stesso spirito con cui vengo ai corsi di tantra: so che stanno aprendo per me nuovi orizzonti e questo mi fa sentire felice e fortunata di essere al mondo con l’opportunità di vivere tutto questo insieme al mio partner, anche se attualmente attraversiamo una fase difficile, tutto sembra fare più male di prima. Per ottenere qualcosa è necessario investire in termini di coraggio e di rischio; ho scoperto ultimamente che il mio potenziale “amante” ha fatto parte di molte dinamiche che riguardavano i miei genitori, (a cominciare dal fatto che i suoi occhi di ghiaccio mi ricordano mia madre) e questo mi ha fatto sentire vicina a lui. Adesso che lui mi ha chiesto di incontrarlo, io da una parte ho riconosciuto il desiderio di vederlo mentre dall’altra fiuto il pericolo che questa cosa sia prematura per me e mio marito Sandro. Non credo sia giusto scrivere un contratto per una situazione specifica. Non credo che lo si debba fare perché ci si sente in trappola. Vi allego il contratto che abbiamo scritto ieri.
Un abbraccio da Sara

CONTRATTO di apertura della coppia
Bergamo, 20.08.2001
1) Il contratto prevede un periodo di prova che durerà fino al 31 marzo 2002.
2) Lo status sarà di monogamia aperta; con tale termine s’intende tenere come riferimento principale la coppia, aprendo a sperimentazioni, anche intime ed erotiche, che non mettano in serio pericolo tale presupposto. Nel caso in cui dovesse accadere, tale contratto verrà sospeso per tornare a quello precedente e lasciare un periodo di riflessione.
3) Tale sperimentazione avverrà durante il training di Tantra come nella vita normale;
4) Nella vita quotidiana il limite sarà quello della penetrazione. Prima di incontrare qualcuno si avvertirà il partner. I momenti possibili saranno quelli in cui non si ostacolino le normali attività del partner e sia possibile avere una persona di supporto per i bambini. Al rientro ci si renderà disponibili a rispondere ad eventuali domande del partner su quanto accaduto.
5) Durante il training di Tantra, libertà totale di scelta della persona con cui fare gli esercizi, anche intimi ed erotici, in assenza di limiti e libertà di accettare o rifiutare le proposte del partner. Nel caso in cui uno dei due partner rifiuti di eseguire l’esercizio, l’altro manterrà la libertà di cui sopra.
6) Tempio dell’Amore: è concesso tutto tranne la penetrazione. Al ritorno in stanza sarà accolta nei limiti del possibile l’eventuale frammentazione del partner con la massima disponibilità a capire la difficoltà del momento.
Tutte le eventuali modifiche potranno avvenire in qualsiasi momento solo se tutti e due sono d’accordo

Elmar: Cara Sara, ho letto il contratto, è ben stilato, vedo che avete riflettuto. Se ti capisco bene si tratta di riempirlo ancora emotivamente di esperienze, di passare dalla teoria alla pratica. E’ vero, un contratto non si fa per una data occasione, né in un momento di crisi e nemmeno in un momento di euforia, ma all’interno di una cornice più lungimirante di un periodo di sperimentazioni.
D’altronde mi sembra che tu e Sandro avete simili timori rispetto a ciò che potrebbe succedere. Se non sbaglio state vivendo due processi simultaneamente: di trovare un nuovo grado di intimità tra di voi accompagnato da una sessualità più ricca e il desiderio di aprirvi ad altri. Questi due processi possono andare insieme, ma ciò presuppone che siate ben radicati ognuno nel proprio “senso di sé”, altrimenti è meglio fare una cosa dopo l’altra.
Non voglio illudervi: il contratto non serve a eliminare ogni possibile disturbo come il sentirsi abbandonato, l’attacco di gelosia, i dubbi sul proprio valore per il partner, ecc. Il contratto ha piuttosto la funzione di tenere tutte queste emozioni difficili entro un limite gestibile. Riparliamoci dopo le prime esperienze!

Sandro: Carissimi, sto passando un momentaccio e il bello è che, come sempre, l’ho voluto tutto quanto io. Sto vivendo questa situazione con Sara come una sfida, vivo tutto in reazione, con senso di rivalsa, detesto partire svantaggiato sull’apertura della nostra coppia; attualmente non ho una “amante” in petto come mia moglie. Io ho sempre pensato che fosse un gioco e sono stato il primo ad essere convinto che faccia bene alla nostra coppia sperimentare con altre persone, ma in questo momento sono completamente senza forze. Questa mattina nel contratto abbiamo tolto qualsiasi limite (la penetrazione) perché quando si sono visti giovedì mattina Sara e il suo amante mi ha poi detto che non hanno fatto nulla, perché era proprio quell’unico limite che li ostacolava.
Mi sento molto debole e umiliato, ma non riesco a porre dei limiti né a stare con una persona che i limiti non li vuole e questo mi fa male. Ma credo starei peggio se lasciassi quel limite nel contratto, perché in fondo l’ho voluto io così. Il principio mi va bene, ma non pensavo che lei trovasse un amante prima di me.

Elmar: Caro Sandro, non disperare. Avete subito iniziato a sperimentare in estremis, appena la vostra coppia è diventata un po’ più stabile. Se in fondo ti senti bene con il contratto che avete fatto e riconosci i suoi principi come tuoi e non come una cosa imposta, il punto è di viverlo con tutti i suoi alti e bassi per vedere i mostri in faccia che avete svegliato. Nel prossimo periodo ti può aiutare risalire al momento di frammentazione dei momenti bassi e di stare con il bisogno a monte della ferita: alle frammentazioni di agency, di carattere (specialmente l’ansia dell’abbandono), di scenario famigliare e di fare pazientemente i passi per uscire dalla frammentazione come li avete imparati negli ultimi corsi. Auguri!

Loris: La mia ragazza ed io ne abbiamo parlato recentemente, dal momento che ho una sessualità forte e dal momento che avrei voluto avere più esperienze sessuali prima di incontrarla. Le ho mandato recentemente parte del mio diario in cui parlo della possibilità teorica di avere una relazione aperta. Inaspettatamente Sonia mi ha risposto che seriamente la considera una buona alternativa, soprattutto dal momento che fra poco starà alcuni mesi a Londra per lavoro. Inizialmente non lo aveva mai considerato, ma adesso ripensandoci se lo può immaginare. Penso che sia un suo modo per creare distanza, perché sa che si sentirebbe ferita da un tale esperimento, ma allo stesso modo è esperta nel nascondere i suoi sentimenti. Mi ha detto anche che lei sarebbe pronta a fare sesso con altri uomini, se io lo facessi con altre donne, per provare ad essere una donna libera e cattiva. A questo punto non sono poi così sicuro che lo sopporterei. C’è un pensiero romantico in tutto questo: dopo alcuni mesi di libero sesso saremo soddisfatti e torneremo volentieri a vivere in una relazione monogama. C’è purtroppo un altro grande rischio: lei potrebbe incontrare più uomini che io donne (in pochi giorni ha già dovuto dire no a quattro proposte) e questo mi farebbe sentire invidioso e geloso. Anche se su un livello mentale ci siamo messi d’accordo, vedo la possibilità che questo esperimento potrebbe rovinare la relazione e lasciare delle ferite per il futuro, ma allo stesso tempo che ci potrebbe unire ancora di più, per il fatto che ci diamo apertamente il permesso di esprimere una parte soppressa dentro di noi.
Quindi la mia domanda a voi: posso realizzare il mio grande desiderio di scopare liberamente e allo stesso modo mantenere la relazione con Sonia, o devo dimenticarlo finché non avrò guarito le ferite dell’abbandono di mia madre (e conseguentemente da ogni donna con cui entro in una relazione romantica) e finché non avrò tolto ogni traccia di gelosia dentro di me? Vorrei vivere in un mondo in cui la sessualità non fosse proprietà di nessuno, ma che venisse compartita apertamente tra chi la pensa come me, senza nessuno sforzo.
Sono un idealista o è solo il fatto che non viviamo in un tale mondo? Forse devo solo guarire il mio bambino interiore per poi riuscire a fare l’amore in qualsiasi maniera? Mi si confondono le idee.
Spero che mi possiate dare qualche riscontro creativo su questo soggetto molto controverso, ma importante in molte relazioni. Molti dei miei amici non ne parlano, ma ne soffrono lo stesso perché vanno e fanno l’amore con altre l’uno dietro le spalle dell’altro.

Elmar: Caro Loris, prima di passare a coppia aperta è consigliabile parlarci chiaro: ognuno dice come veramente si sente senza mezzi termini. Così ognuno si può fidare delle parole dell’altro e non deve indovinare come l’altro potrebbe sentirsi veramente.
Per aprire la coppia serve un legame ben saldo all’interno della coppia, con un’intimità e un’intesa talmente buona fra di voi, che riesce a reggere senza grandi problemi tutte le turbolenze che l’apertura comporta: il senso di abbandono, l’insicurezza su cosa farà l’altro, la gelosia, ecc. Nella descrizione della vostra coppia sinceramente non vedo questo legame stabile, perciò vi consiglio di rendere prima più intima (di cuore, non di sesso) la vostra coppia, e soltanto dopo avventurarvi all’apertura.
Anche quando la vostra relazione sarà totalmente impregnata d’amore, rimarrà sempre un’incertezza, un rischio. Non esiste una coppia aperta, dove tutto è sicuro. Dal dilemma non esci. Il rischio di incontrare altre persone interessanti fa parte del gioco.
Vorresti tu fare l’amore con donne noiose, difficili, poco erotiche? Penso di no. Allora perché la tua donna non dovrebbe cercare uomini attraenti? Aprendo la coppia non puoi usare due misure. E poi questo calcolo di chi ha più incontri. A parte il numero, che differenza c’è fra 3 e 6 scopate estive?
Una cosa è chiara: aprire la coppia comporta più avventure e più ansie. Tenerla chiusa comporta più sicurezza e più noia. A voi la scelta!
Avventura e sicurezza non esistono insieme. Non puoi viaggiare in una Ferrari Testarossa e pretendere che non vada troppo forte perché hai paura. Allora scegli una Fiat Punto, ma non lamentarti poi, se non corre come ti piacerebbe.
Nei capitoli 2, 5 e 6 del nostro libro Trasgredire con amore trovi delle indicazioni su come gestire questo argomento nella coppia.

Marina: Cari Elmar e Michaela, anche se giovani, 31 e 33 anni, siamo una coppia che ormai sta insieme da circa 13 anni, sposati da 9 e genitori di un ragazzo di 8 anni. Vi abbiamo conosciuto attraverso i vostri libri di tantra che mio marito ha portato a casa.
Il nostro rapporto è sempre stato vacillante, fra alti e bassi e questo, forse, è il periodo in cui funziona meglio, se non altro siamo consapevoli del fatto che abbiamo desideri diversi. Un motivo di discussione più frequente è questo: mio marito con ogni stratagemma vuole convincermi a formare una “coppia aperta”, mentre io non ne voglio sapere, mi basta la nostra intimità, il nostro rapporto. Spesso non eravamo d’accordo sulla frequenza e così mio marito ha proposto che il martedì mattina fosse uno spazio tutto nostro, più il sabato sera implicitamente. Inoltre ho concesso il mercoledì sera “libero” a mio marito.
Questo programma ha sanato non di poco la nostra relazione, il mio tempo è così dedicato al lavoro, la famiglia e fare l’amore. Così abbiamo trovato un nostro equilibrio se non fosse per il fatto che ogni tanto mio marito sente la necessità di “frequentare” altre coppie, anch’io sento questa necessità ma non a sfondo sessuale, penso che si possa frequentare altra gente e starci serenamente insieme senza fare sesso. Serate trascorse con amici che per me sono divertenti, per lui sono noiose e così non ci troviamo proprio. Vi ringraziamo per leggere la nostra lettera e confidiamo in una vostra risposta.

Elmar: Cara Marina, prima di risponderti, dimmi se ti ho capito bene: avete come minimo un giorno per fare l’amore soltanto voi due che è il martedì, in più il sabato sera e altri giorni come optional.
Cosa significa che il mercoledì sera tuo marito è “libero”? Può fare sesso con altre donne o coppie? Se fosse così, tuo marito ha già avuto degli incontri?
Ho capito che tuo marito vorrebbe incontri sessuali con altre coppie, ma non sono certo se finora è rimasto soltanto un desiderio suo perché non condiviso da te o se vi siete già scambiati con altre coppie. In più mi interessa cosa fa la differenza per tuo marito tra una serata libera e un incontro sessuale a quattro? Cosa cerca in più che non ha già?

Marina: Caro Elmar, grazie per avere risposto alla “nostra”, mia lettera; le domande che tu ci hai posto rispecchiano un po’ la nostra confusione. Il mercoledì sera che io lascio libero a mio marito non è da lui dedicato per fare sesso con altre coppie o donne, anche perché non lo accetterei, il mercoledì è una serata che lui si è ritagliato e sinceramente non ho nemmeno capito il perché visto che io non gli ho mai limitato le uscite serali.
Per quanto riguarda gli scambi di coppia, fino ad oggi, è rimasto un suo desiderio non condiviso da me; io non sento proprio questa necessità, non mi sento annoiata dal nostro rapporto, anzi…., non cerco altre esperienze.
Che cosa mio marito cerca e che non ha già sinceramente non lo so proprio, anche se ne abbiamo parlato tantissimo. A dire la verità ha sempre cercato la trasgressione ma da quando ha iniziato a navigare su internet, un mondo nuovo gli si è aperto e da lì è spuntata la sua fantasia di vedermi fare l’amore con altri uomini e lui come spettatore, oppure la voglia di frequentare club privé. Sono queste le cose delle quali ha cercato di convincermi e che io non ho proprio accettato.
Diverso sarebbe un percorso tantrico dove, almeno questa è l’idea che mi sono fatta, ci si mette in contatto con la propria sessualità e con quella del proprio compagno, il che è diverso dalla trasgressione. Il nostro rapporto insomma è in crisi e non riusciamo a venirne fuori.

Filippo: Cari Michaela e Elmar, sono il marito di Marina e intanto mi viene da dirvi subito “grazie”. Nel giorno della festa del papà non poteva arrivarmi regalo migliore oltre alla poesia recitata da mio figlio. Con l’aiuto dei vostri libri e quello di Osho “Tantra – Comprensione suprema” sono riuscito a dare una svolta positiva ad una profonda crisi personale e di conseguenza di coppia, anche se alcuni strascichi non sono ancora finiti. Allora venendo alla storia con mia moglie devo dire che in tredici anni di rapporto sono sempre stato fedele. Da alcuni anni, la nostra vita sessuale e di coppia è diventata molto appagante e contemporaneamente in me è sorta una specie di forza interiore che mi spinge a condividere l’esperienza sessuale anche con altri, cosa che invece terrorizza mia moglie. Pratico yoga quasi tutti i giorni, seguito, se il tempo lo permette, da una meditazione formale e da diverso tempo ormai mi sento molto equilibrato. Ho ottenuto il mercoledì sera libero con una specie di accordo velato che se proprio voglio fare sesso con più persone lo posso fare a patto che non glielo dica. Però non è così facile trovare coppie aperte a questo e inoltre preferirei avere un rapporto più sincero con mia moglie.

Elmar e Michaela: Ciao Marina e Filippo, troviamo le vostre lettere molto interessanti e ci sembra che in fondo riflettono le due parti di una stessa medaglia che spesso nelle coppie si polarizzano tra l’uomo e la donna. Non vogliamo qui descrivere l’intera dinamica, ma vi proponiamo un esercizio che vi può essere utile in questa situazione.
Quando avete un’oretta libera, ponete tre cuscini sul pavimento, uno è di Marina, il secondo (faccia a faccia con lei) di Filippo, il terzo un po’ più distante di un immaginario osservatore che è interessato alla vostra storia come uno spettatore che si guarda il film “To swing or not to swing”. Poi cambiate posto: uno di voi si siede sul cuscino dell’altro mentre questo si siede sul cuscino dell’osservatore. Se per esempio iniziasse Filippo, allora si siede sul cuscino di Marina (lei va sul terzo cuscino) e quello di Filippo rimane vuoto. Ora tu Filippo cambiando posto sei anche entrato nella pelle e nell’anima di Marina, ti senti donna e provi i sentimenti di lei, praticamente diventi lei e inizi a parlare come Marina. Puoi iniziare a ripetere le sue stesse parole rispetto alla trasgressione, la fedeltà e i suoi bisogni nella coppia, parole che conosci bene perché le hai già sentite 100 volte; praticamente parli come Marina a un Filippo immaginario che puoi visualizzare seduto davanti a te sull’altro cuscino. Non lo fai meccanicamente, ma con tutti i sentimenti di Marina che ora sono i tuoi e che puoi veramente provare nella tua pelle. Continui a parlare come ti viene in mente, quando arrivi a una piccola pausa, aspetti finché ti viene qualcos’altro. Dopo un certo periodo avrai la sensazione di aver detto tutte le cose importanti, soltanto allora finisci. La vera Marina nel frattempo osserva e ascolta le parole pronunciate da Filippo nella pelle di Marina e le lasci scendere all’interno, nel tuo cuore per poter toccare anche i tuoi sentimenti.
Quando Filippo ha finito cambiate senza interruzione: Marina sedendosi sul cuscino di lui entra nella sua pelle e parla con la voce, il tono e il sentire di Filippo a una Marina immaginaria, mentre il vero Filippo osserva il tutto seduto sul terzo cuscino e si lascia toccare dalle parole. Questo esercizio non ha l’obiettivo di trovare un nuovo accordo, ma di aumentare la comprensione reciproca, la quale prepara il terreno per un futuro nuovo accordo. Buon dialogo!

Marina e Filippo: Abbiamo fatto il dialogo ed è durato due ore: una per parlare sui cuscini, poi un’altra per asciugarci le lacrime dalla commozione e per rimanere abbracciati in silenzio. In questo esercizio ci siamo avvicinati di più che in tutte le discussioni degli ultimi mesi. Non sappiamo come ringraziarvi.

Amicone: Sono un ragazzo di 28 anni e sono fidanzato da cinque anni. Con la mia ragazza abbiamo rapporti sessuali, suppongo nella norma, ma da qualche tempo a questa parte mi vengono fantasie erotiche che per il momento sono difficilmente raggiungibili. Desidero, per esempio, fare lo scambio di coppia o addirittura (scusate il termine) un’orgia con più donne e uomini. Come posso convincere la mia ragazza? E come le altre persone?

Elmar: Caro amicone, nello stesso modo in cui proporresti alla tua ragazza e ad un’altra coppia una gita in montagna, una serata al cinema, un fine settimana al mare. Il sesso usa gli stessi mezzi di comunicazione, come tutte le altre attività della vita.

Amicone: Ho parlato con la mia ragazza. All’inizio era diffidente perché teme che io stia solo cercando un’altra donna, ma l’ho vista anche incuriosita. Alla fine ha prevalso la curiosità. Abbiamo sfogliato alcuni siti sullo scambio di coppia e ne abbiamo trovate anche alcune carine.
Ora è sorta un’altra domanda: cosa possiamo fare per tutelare la nostra relazione quando ci buttiamo in questi giochi?

Elmar: Abbiamo appena concluso una ricerca su come la coppia può giocare con i propri limiti, scambiarsi con altri, creare una sceneggiatura erotica e trasgressiva, affrontare consapevolmente la gelosia nel caso in cui dovesse affiorare ecc., senza disturbare l’armonia della coppia. Trovi molte indicazioni su come gestire lo scambio di coppia con la tua partner nel nostro libro Trasgredire con amore pubblicato da Edizioni Mediterranee.