Amare al di fuori della coppia

Elisabetta: Cari Elmar e Michaela, ho tra le mani il vostro libro che ho letto e che rileggo sempre volentieri nei momenti d’incertezza nella mia vita sessuale, in questo momento ho tanto bisogno di capire me stessa. Il problema che mi affligge si chiama Alberto, un ragazzo che ho conosciuto quest’estate e che ho incontrato diverse volte di nascosto dal mio fidanzato, ma con lui non ho mai fatto l’amore. Nei momenti d’intimità che abbiamo avuto ho provato un desiderio fortissimo e un’energia mai provata. Il fatto che non abbiamo mai avuto rapporti sessuali ha scatenato in me un desiderio grande e profondo per lui. Effettivamente fra me e Alberto si è instaurato un rapporto speciale che portiamo avanti telefonicamente dato che io sono a Pistoia e lui è a Bergamo e dato che io non ho lasciato Francesco, il mio fidanzato.
Volevo anche spiegarvi che l’amore che ho per Francesco è autentico e profondo e che continuiamo la nostra vita amorosa e sessuale più o meno felicemente. Io so che finché non mi libero dall’idea di una possibile storia con Alberto non potrò mai essere felice veramente con Francesco. E’ possibile amare due persone contemporaneamente e desiderare di fare sesso con due uomini? So che dare un consiglio in merito è difficile perché non conoscete me e nemmeno i due.
Ho 23 anni, il primo rapporto sessuale l’ho avuto all’età di 14 anni con un ragazzo non troppo gentile che mi ha perseguitato prendendosi gioco di me per tanto tempo. Da 7 anni ho rapporti con la stessa persona, che amo e che mi è molto dedita, ma non ho mai raggiunto l’orgasmo. Questo è un altro problema che mi porto dietro da tanto tempo e che vorrei risolvere.
Mi sento persa e sento di dover fare qualcosa, non riesco più a capirmi e a decifrare i miei sentimenti. Mi sento sbagliata e sola.

Michaela: Cara Elisabetta, ho letto la tua lettera e ti rispondo per quanto posso, non conoscendoti.
Mi pare che ti senti molto attratta da Alberto e che il tuo desiderio sessuale diventi più forte quando non fai l’amore e che lo mantieni a livelli alti proprio con l’evitare di fare l’amore con lui. Anche qui ti rispondo: possiamo aiutarti a chiarire le dinamiche tra te e uno dei due uomini, ma soltanto in un incontro reale, non via e-mail. Tutto potrebbe cambiare in quel momento che fai l’amore con Alberto o parli al tuo fidanzato dell’altra relazione. Perché in quel momento questa relazione segreta è vissuta più nel desiderio che nella realtà e si svelerebbe del suo alone fantastico.
Alla tua domanda “se è possibile amare due persone contemporaneamente?” ti rispondo: si, è possibile, tu stessa ne sei la prova, stai già amando due uomini.
Inoltre dici di non capire bene i tuoi sentimenti che però descrivi in una maniera molto chiara. Forse scrivere ti aiuta per chiariti? Tieni un diario?
Rispetto alla tua seconda domanda ti posso dire che molte donne giovani non provano l’orgasmo, a differenza degli uomini l’orgasmo femminile è una sensazione che si scopre e che s’ intensifica con il progredire nell’età. Ci sono delle pratiche che aiutano, ma non te le posso trasmettere per e-mail, perché vanno adattate alla tua situazione personale. Tra l’altro un criterio è se raggiungi l’orgasmo da sola nella masturbazione. Se mi chiami per telefono o vieni ad un corso possiamo entrare nei dettagli. Tra oggi e il nostro incontro puoi fare già una cosa: osservare se in momenti di intensa eccitazione noti qualche contrazione involontaria dei muscoli vaginali.

Sandro: Come faccio a ritrovare la serenità sessuale con mio marito dopo aver avuto una relazione extraconiugale con un uomo che mi ha fatto assaporare l’unione perfetta, che mi ha donato l’estasi amorosa più elevata, mi ha fatto toccare il centro del mio cuore? Come si può vivere in bianco e nero quando hai visto i colori?

Michaela: Fortunatamente le relazioni umane non sono come i televisori o a colori, o in bianco e nero, da mantenere o da buttare. I televisori non si possono cambiare, le relazioni umane si. Un modo per trasformare anche il rapporto con tuo marito in un film a colori è di portare tutto quello che ti è piaciuto tanto con l’altro uomo, che ti ha fatto sentire in unione profonda e ti ha toccato il cuore nella relazione con tuo marito. Non è un’impresa facile, ma è fattibile.
Nei rapporti extraconiugali tutto è più facile, lo dicono in tanti. Abbandonarsi totalmente con un uomo in una relazione fresca è più facile che in una relazione vissuta, come è più facile uscire dai propri schemi durante le vacanze in un ambiente nuovo con persone conosciute da poco che a casa propria con relazioni consolidate.
Sei per caso in agency con tuo marito? Se la parola “agency” non ti dice nulla, dai un’occhiata al secondo capitolo del libro Tantra per due. E’ uno dei fattori chiave per rendere la propria relazione un film in bianco e nero e per rimanere folgorati da un rapporto extraconiugale.

Fabio: Sono sposato da sei anni e conosco mia moglie da nove. La nostra unione è sempre stata molto tenera e di cuore. Siamo stati fin dall’inizio una coppia aperta, anche perché facendo gli artisti siamo sempre a contatto con persone nuove.
Dopo sposati i nostri rapporti sessuali si sono notevolmente diradati, arrivando anche a dei mesi tra un rapporto e l’altro. Lei in questi anni più di me ha avuto delle storie con estranei, all’inizio si condividevano, ultimamente non più.
Nel frattempo la nostra relazione va abbastanza bene, pur facendo l’amore soltanto una volta ogni venti giorni mi sento discretamente appagato. Da un anno a questa parte lei ha avuto degli incontri con cinque uomini e tutti hanno fatto cilecca, fuori che l’ultimo, un uomo maturo di 50 anni appena separato dalla sua ex. Morale della favola lei si è innamorata come una pazza di quest’uomo. Dal canto nostro ci vogliamo ancora bene e sentiamo entrambi un profondo legame, perciò non è andata a convivere con lui, si conoscono da appena un mese.
Ora vi chiedo: è meglio che io viva fino in fondo questa storia, vedendo la sua infatuazione? O dovrei impedirglielo con tutti i mezzi? Sarebbe meglio fare un corso con voi oppure è meglio lasciar perdere tutto e mettermi il cuore in pace? Da quello che ho letto nei vostri libri, c’è sempre un rimedio, ma forse per noi è troppo tardi. Un abbraccio forte.

Elmar: Caro Fabio, i rimedi in questo caso non si trovano sui libri, ma nella vita. Ovviamente con una sessualità diradata all’interno della coppia, un altro uomo diventa molto interessante per la donna e l’infatuazione trova un terreno fertile. L’infatuazione e la passione durano mesi, ma spesso non superano l’anno. Perciò tua moglie potrebbe dopo un certo periodo ritrovarsi nella stessa condizione come la vive ora con te. Questa, almeno, è la dinamica classica di molte persone che cambiano partner perché hanno perso la passione nella relazione principale.
Se venire ad un corso o no, non te lo posso suggerire io, la spinta deve venire da voi due. Se decidete di venire, potete lavorare su uno di tre possibili livelli:
1. In ogni caso comprendere meglio quelle resistenze e difese che ognuno di voi porta con sé nella relazione, nella vostra come in qualsiasi altra.
2. Se siete ancora in tempo, potete andare alla ricerca delle chiavi della passione che in questi sei anni avete perso sotto il tappeto tra la polvere relazionale e le briciole di sesso non vissuto.
3. Se fosse già troppo tardi, potete usare il corso per avviare una separazione dignitosa, per chiarire quegli intrecci distruttivi che non volete trascinare nella prossima relazione.